音樂停下來 我將離場

重新开始 真的要了







我想我不会再来更新这里了

让它开始荒凉

谢谢喜欢游览我的博的你们

真的谢谢你们!



(本来打算什么都不说就直接把这里关掉, 可是想了一想,我好像有什么责任要向你们交代些什么的. 不要留言问我为什么或多说什么的, 再多一两个星期就会把这里的所有都关掉了. 我想, 就这样吧!)

如何决定该不该买?

原谅我就是这样的男生

星期六晚闹市里的道路上,交通有点拥挤.

你问谁是我最喜爱的歌手

我说我没有特别钟爱那一位, 只要是我觉得好听的,我都喜欢, 不过我会比较留意陈绮贞戴佩妮梁静茹蔡健雅张惠妹的歌曲

"那喜不喜欢王菲或林忆莲?"你继续问

"还好啦,说不上特别喜欢的 " 我说

你:"我的车上有几片中文歌曲的CD, 你可以看一看, 看有没有你喜欢的"

"好啊!"我随手打开抽屉, 拿出一叠的CD来.我一面翻看,一面说:"我怕我会跟着唱起歌来!"

"那就唱啊!"

"你一定会后悔你所说过的这一句话. 我是天生的音痴, 五音不全, 唱歌没有拍子没有音准!"

"是吗?"

"你听了后一定会立刻煞车,然后一脚把我踢下车!"

说完我便张惠妹的CD放进唱机里, 然后选了Track 13

应该是那一点的酒精或什么在作祟,当歌曲来到副歌的部分时, 我竟然七情上脸, 卯尽全力,一点都不觉得害羞地大声唱了起来

"我不要你的承诺...不要你的永远...只要你好好久久爱我一遍...就算虚荣也好...贪心也好..哪个男人对爱不自私!!不奢望!!!"

唱完副歌, 我笑了起来. 你也笑了!

我不知道我有没有把你给吓坏了,既然你没有把我踢下车, 我唯有把车子当做是卡来OK的厢房,继续我的歌唱.

当再来到副歌的时候, 我又放肆地高声大唱.

我已经进入忘我的境界了!

下一首歌, 我跟着阿妹唱到

"听..... 海哭的声音...音..音....音!!!!"

原来喝了酒后,我的音准拍子都有了, 连高音也能飙上去. 什么高八度的, 根本都不是问题.

我说:"请你别见怪! 我就是这样的syiok sendiri (自爽)和啦啦仔! 哈哈"

"不会啦! 下次我们可以一起去唱卡拉OK!和你唱卡拉OK,一定很好玩的!"

"哈哈哈哈!!" 我记得我笑得好大声的 "你一定会后悔的...一定会!!"

过后我有的没的哼了几句, 一边和你继续聊天着.

"很多人都被我长得象uncle的样子误导了, 我其实是很啦啦的, 还会装可爱!哈哈! 有不少的人都被我给吓跑了!"

"你哪里象啦啦? 你是有点high了, 这样也很好,high了,就很轻松了,比较自在了!"

"当然,因为我最厉害的就是syiok sendiri!哈哈"

然后我们谈到了阿妹的新专辑--阿密特.
你说你喜欢<掉了>
我说我也满喜欢的,歌词写得很好,是在说阿妹的父亲去世时却来不及见他最后一面的心情故事.

我一边说一边把那张专辑放进唱机里.

当歌曲的前奏开始响起时, 我用口爱的语气对着你说:"就让我把这首歌点送给你吧, 你要留意歌词哟!!!!"

"哈哈"你笑了

"黑色笑靥掉了雪白眼泪掉了...该出现的所有表情瞬间掉了..." 你跟着副歌唱着

然后我们继续聊到了演唱会,我说"我都很少去看演唱会, 因为VVIP的票我买不起, 买便宜的票, 坐得远远的什么都看不到,干脆在家看dvd算了!"

你没有回答什么的.

当下一首歌开始响起时, 我举起自己的右手,然后假装自己在开演唱会似地说

"把你们的手都借给我好不好? 把手举起来和我一起摇罢! 坐在上面的朋友, 你们好! 左边的朋友, 右边的朋友...下面的朋友...."

哈哈哈, 说完我又笑了起来

"我的酒量真的很差, 有点醉了,太high 太 syiok sendiri了! 还会装可爱... 哈哈"

"你那里有装可爱,你本来就长得很可爱!"

哈哈哈哈哈哈哈

我听见我自己的笑声狂妄地在车子里回响着

原来不只是我high了, 连你也开始语无伦次了....

电话坏了

夜深了
一个人躺在床上
传了封简讯给你
我说:"突然好想你"

简讯发了出去后
却没有收到任何简讯发送成功的报告
电话也没有响过
你没有回复

我等着
等着
电话仍旧静静的

第二天醒来
没有简讯发送成功的报告
也没有你的回复

我想
应该是电话坏了

算命

关于各种算命的方法, 如看掌纹面相三世书塔罗牌等,我一直以来都嗤之以鼻.
记得几年前从大学毕业踏入社会工作时, 家里附近的购物广场正举行着命理运程的展览. 刚巧经过就被姐姐强拉着去看塔罗牌和掌纹.

我问了关于我工作的未来发展.过后我也不能完全记得那两位师傅分别向我说了些什么.

可是不知道是巧合还是真的命中注定, 他们所说的有好几点都和往后发生在我身上的竟然不谋而合.

我记得我掀开的其中一张塔罗牌,牌上印着的是地球和飞机的图象.师傅说我会有很多出远门或搭飞机的机会.结果, 过了不久后我就被派到外地出差, 每两个星期就要乘搭飞机往两地跑,甚至差点要患上了搭飞机恐惧症.

看掌纹的师傅对我说,当我26或27岁时,我就会开始赚很多的钱. 我忘了问师傅他所说的"多"是指如何的"多"?是一百万还是两百万?
我今年28岁了, 虽然我还没有赚到人生的第一桶金, 可是至少有稳定的收入, 有车有屋的, 这也算是"多"吧?

命理运数的东西, 信则灵,不信则无.

我想应该去占卜我的爱情运.

或许师傅会告诉我说:"你命犯天煞孤星,注定孤独一生,无伴终老"

我们啊

其实
再多的争论也没用
我们之间的事和物
像流水
理不清切不断
我说我们啊
就像天上的两颗星
只能眺望
不能靠近
也许
这样是最好的距离

烂!!!!!!!!!!!

若你碰到他

若你碰到了
请别问候他
别告诉他我过得怎样
是否已把所有眼泪全部擦干


若你碰到了
请别告诉我
不想知道他和他的另一半
不想知道他是否过得幸福快乐


就这样吧
若你碰到他

应该是那几杯红酒

在朋友的喜宴喝了几杯红酒.酒量差的我才喝那么一两杯,就满脸通红, 有点亢奋, 就那么一点点.
开车回家的途中, 拨了电话给C.

我说:"我就是这样, 每次出席了喜宴都有很大的感触, 我也好想要结婚. 我不是贪求结婚的仪式. 两个人结婚是因为终于遇到了对的人, 找到了可以一起度过下半辈子的人. 真幸福!"

我忘了C回答了些什么. 我却有点语无伦次了,因为喝下了那几杯红酒.

盖下电话后, 我拨了电话给你.
星期六晚上你没有出街, 一个人在家上着网.

我重复说着同样的,我说我想要结婚的,想要好好地settle down, 可是却一直遇不到对的人.
应该是喝下了几杯红酒,我竟然对你发起牢骚,说了些有的没的.
你应该觉得我很胡闹.喝了酒的我,有点像小孩.

说着说着,唱歌没音子调子拍子, 又一直记错歌词的我, 竟然开始哼起歌来.
分手快乐,勇气,心动,如果没有你,新不了情等, 我有一句没一句地唱着.
在电话另一段的你,听着我歌唱,而我却听见你在放肆地大笑着. 虽然我没有悦耳的歌声来感动你, 且愿我笨拙的歌唱,能为你带来欢笑.

你应该是被我的胡闹感染了. 你迅速在网上找来歌词,然后也唱起歌了.

你唱着心动.

我仔细听着.

我偷偷按了手提电话上的几个按钮, 把你的声音录下.

我听着你所唱的每一个字.

突然, 眼睛发烫.

应该是那几杯红酒.
喝下的红酒,被化成眼泪蒸发.

你继续唱起如果没有你.

hey, 我真的好想你....

我也在心里默默跟着哼唱
你唱得真好, 真的很好.



应该是那几杯红酒,我突然好想念一个人.

Hey 我真的好想你

涟漪

应该是刚才喝的那杯java chip所惹的祸, 凌晨一点半, 竟然没有什么睡意.
星期五的晚上, 约了朋友吃晚餐, 逛街然后在咖啡座消磨时间.

朋友滔滔不绝说了很多话, 我一直很努力在听着, 眼神很专注地望着他. 可是, 却有点心不在焉.

是的!

我又不自觉地想起了你.

和朋友一起在餐厅里吃着晚饭, 突然一对情侣走了进来, 坐在我们旁边空着的座位上.

我发现坐在我对面的友人, 一直望着他们. 我也好奇地转过头看过去.

我看见一对打扮时髦的情侣, 女的一头烫卷挑色染发, 化了淡妆, 短裤裙配上背心加外套, 男的简单白色logo-T 配七分裤, 皮肤白细, 浓眉大眼的. 两人都长得很好看.

我转回头, 看着友人. 他的眼神还是停留在那对情侣的身上.

然后,友人别过头来看着我对我说:"长得真的很象一个人!"

"当然象一个人啊! 不然长得象鬼吗?" 我故意地说.

其实, 我是知道友人所指的很象一个人是什么意思. 我知道, 那个人是谁.

你们两个长得真象.

当我转过头看着那对情侣时, 那瞬间我还以为我看见了你, 心里也突然紧张着. 仔细再看多几眼, 确定那不是你后, 心开始平静,也松了一口气.

可是, 从那一秒起, 我的思绪却开始胡乱了, 象平静如镜子的湖面, 突然震起了涟漪, 慢慢扩散,一圈又一圈.

是你, 又撩起了我的心里一圈又一圈的涟漪....

要到什么时候, 我的心才会平静得象一面镜子, 不再为你泛起任何的涟漪呢?

我们应该联手写一部爱情电影的剧本

我传给C:
不用上班, 天气炎热, 竟然无聊起来了...

C回:
你应该趁机去晒太阳, 晒干心潮湿的部分

我说:
潮湿的厚棉被, 不是一朝一夕就能晒干的. 只怕棉被是忘了收, 摊在外面, 湿了又干,湿了又干.

C说:
不会忘记收的, 有我这个超级大声的在, 我会随天气变化叫你收的, 抱管你这条臭棉被又香又干, 收回来盖.

我继续装忧郁:
忘记收的不是我, 是有人忘了把我收回来

C终于忍不住了, 喊着说:
那就下雨了,叫你妈妈去把你收回来!!

两个寂寞的人啊在自慰

C传了封简讯来说:

寂寞是整橱的书, 翻来翻去看不下去; 上网不知该点谁来讲话; 该看的新闻也看了; 看着手机, 等不到一封短讯来回

我故作风流的说:

寂寞是穿梭不同的房间,流连无数的单人或双人床,却找不到一张可以睡得心安的

C回:
你的寂寞好深噢!深不见底酱, 我的寂寞只是一滩水而已, 小小巫见大巫!

我:
所以说, 你的寂寞算的了什么?

C:
我愚公移山酱, 帮你添洞咯, 给它浅一点
(明明是我需要安慰, 怎么变成我在哄你?)

我说:
我们都在自慰

C:
自我安慰! 不过不想让自己更难过, 不过有人陪我无聊一下就容易过了

我:
快去睡啦, 睡醒就没事了!

C:
噢! 晚安!

这几天的天气有点冷, 就找本书来抱吧!

年纪越来越老, 时间越来越少, 要看的书却越来越多.龙应台的<1949>看了数十页就卡住了, 现在又有新的一本书想要看


去书局却找不到这一本书, 无意却发现Mitch Albom出了新书 -- Have A Little Faith

又多了一本要看的书, 时间真的越来越少了!

亲爱的C

当我说我要回头时,你说
"去啊!快去! 想去就去, 别让自己以后才来后悔!"

当我说我累了, 要放弃了,你说
"那就算了吧. 只要是你做的决定, 我都会支持的!"

当我失望埋怨着时, 你说
"我都还没有放弃啊! 你一定回遇到对的人的, 会幸福的!"

早上和你提起了一些复杂的心情, 然后你回复了封电邮.

你说

朋友在fb上留言，也許遺憾才是最美的，錯過了才知道什麼是最好。
朋友新增了以前的小學老師，這名老師的留言，我到現在還記得“只有握在手中是最好的”。

如果一個人在擁有時不懂得把握珍惜，失去後才來呼天搶地，抑或黯然神傷，也許不過是在懷念這樣東西，這個人原本是我的。他懷念的只是當初的美好，而現實中相處時，又不是這個樣子。

相愛時，你對我好是理所當然的，誰叫你喜歡我？

分手後，心想：當初你明明說你喜歡我，你怎麼可以在我還沒有找到情人時，比我更快找到呢？當初大家都為彼此祝福的，不是嗎？

就像你看到他和別人一起，你也會難過，但你知道他是幸福的。如果叫你馬上從回憶中抽開有他的部分，這才是天方夜譚。

不管對方做了什麼，寫了什麼，畢竟曾經愛過，或多或少是會影響的。

請相信你自己，當你已經在應該付出時給予，你握在手中時已呈獻最好的自己，那麼也算沒有愧對自己和他了。

至於他所寫的，就當作是一篇可讀性極高的文字吧！

2012

电影结束后我传了简讯给C.
我说
"不喜欢电影2012, 不是电影拍得不好, 只是电影里所描述的人性,亲情和爱情太真实了. 我不喜欢真实!"

C回复说
"只有够真实才能触动人心, 不是吗?"

我没有回复C.

长达两小时半的电影让我时而屏吸时而深吸一口气, 有几幕虽然我强忍着的泪水, 可是最后还是湿了眼眶.

其实真实不是不好, 只是太真实却令人不安.

不喜欢自己因为电影而弄湿了眼眶.

感觉太懦弱了!

22

2只鸳鸯
水中游
成双
又
成对

11

1个人
太孤单
找个人
凑成对

我是冰淇淋

我告诉C说, 我和对方在MSN聊天聊得很开心.
对方一直在视频里笑得很开心.

我说我看见对方那可爱的笑容, 都快溶化掉了.

幽默的C听了后, 嘲笑我说:"你这支冰淇淋"

哈哈哈哈

我是冰淇淋,快被你溶化了!

C真可爱, 对方也很可爱!

恋爱心得

几次恋爱失败后, 我想我应该有足够的资格来分享恋爱心得.

• 分手的原因不外两个(一) 你其实不是很爱他 (二) 他其实不是很爱你
  如果你很爱他或他很爱你的话, 无论对方有什么任何缺点或做错什么,都可以被包容的.

• 如果对方一而再, 再而三地欺骗你, 做出对不起你的事, 虽然你很伤心失望, 可是你都可以一而再, 再而三地原谅他. 恭喜你!你终于找到你最爱的人的, 可是你绝对不是他最爱的人.

• 要对对方有100%的信任的唯一方法就是不要去查看他的msn, 通话记录,电邮和简讯,也不要过问他为什么不得空和你拍拖. 也就因为你不知道他有什么事情隐瞒着你, 所以你会对他有100%的信任

• 对方会离你而去，不是因为你的条件不好，只是他不知道该如何去珍惜你的好，　同时他也发现了别人的好．

• 两个人太年轻的时候就在一起有好也有坏.好的是两个人的感情都是很单纯很真的，可是单纯的终究抵挡不住外面那复杂和多姿多彩的诱惑．

• 谈恋爱是应该让人觉得开心幸福的．　如果和对方在一起却令你觉得伤心痛苦，　那就下定决心离开他吧．　他不是你所需要的那个对的人．

• 如果一位对你说他喜欢和你在一起，因为你对他很好；　另外一为却说不出任何喜欢你的原因，　可是他就是希望可以和你在一起．请你选择后者．相信我！

• 如果第一次向对方表白后就被拒绝，　请你就立刻放弃吧．　别以为你的坚持不懈有一天会打动他的心，就算真的有那么一天他接受了你，　也只不过是因为他没有其他的选择了．　

• 向对方提出分手时，千万不要告诉对方说你其实不是真的很喜欢他，就算那是事实．伤他的心一次就好了，　千万不要残酷地在他的心里再插多一刀．

• 分手后还可以继续当朋友，　只有两个原因．　（一）你其实不是那么爱他的（二）　你其实还爱着他的　

我承认,我很挑剔!

原本主人房的石膏天花板的设计是在其中一面墙壁上, 加多一幅石膏, 然后在天花板和多加的这一幅之间藏灯, 让灯光从里面照射出来, 制造灯光效果.

可是当我第一次去工地巡视时, 却发现那幅多加的石膏板下并没有把墙上的横梁盖住, 结果出来的效果却没有想象中的好

虽然之前和设计师说好是要把多余的横梁完全盖着的, 可是工人却做错了.这样的效果不是很好看, 远看过去,墙上看似凹凸不平, 一点也不利落.


设计师说他会叫工人把那底层的那一幅石膏板移低一点, 把横梁盖着.

可是我却觉得如果把石膏板弄低了, 那片石膏板和上面那层的石膏天花板之间的空间就变大了, 会更难看. 应该把上面那一整片的石膏天花板也一起弄低.

设计师信心满满说,不用担心,没有问题的. 他说会把一切弄到我满意为止, 也顺便把尾端加长, 呈现出一个"L"形.

结果, 那幅石膏板被弄低了, 可是一切就如我所料, 板与板之间的隔间变大了.
看过去, 又大又丑的一片, 难看死了.

我打电话个设计师说, 你自己来看一看吧!
我宁愿你把一切弄得简单些, 平平的一片石膏天花板,什么设计也不要, 会更好看!

设计师说他明天会过去看一看, 如果他也觉得效果不好看,他一定会把整片石膏天花板拆了再弄过.

如果明天他胆敢地跟我说, 他觉得一切都很好, 没有什么问题的话, 我一定会对他说

"以你一名专业室内设计师的身份, 你却觉得这样的装置是好看, 可以接受的, 我想你是在侮辱了室内设计!"

说我挑剔也好, 我也不会否认.

我只是我有我的我要求!

背包

背了一年多,每天陪着我一起上班的手提电脑背包开始烂了. 背带的接缝裂开了,拉链也坏了, 时常无法完整拉上.

周末经过购物广场时, 随手就买了一个.
黑色的.

我竟然开始讨厌周末, 因为周末我都不知道我该做些什么, 也不想做什么.
当一个人独处时, 却想起了你.
经过我们常逛的广场, 也想起你, 我总以为自己会在某个转弯处和你碰上.
上网时, 特意游览你的博, 想知道你的近况.
关于你的消息, 我不想故意知道, 可是却渴望有人会不经意地捎来一点关于你的事情.

临睡前, 一个人躺在床上, 想起你,就传了封简讯给你. 本来已经把你的号码已经删除掉忘了, 可是前几天却又突然记起来了.

那号码就象你, 以为已经被我删除了, 却又在不自觉的时候变得更清楚了.
我以为我放下了, 可是也不尽然.

你在回复的其中一封简讯里说只是我们都知道我们都不是对方对的人, 也只能这样了.....

对啊!我们也只能这样了.

过去的, 是回忆, 也是包袱.

你曾说过你很喜欢陈奕迅唱的<你的背包>,
有几次我们一起去民歌餐厅, 驻唱歌手都巧合地唱起了这首歌.
你说林夕的词写得真好.

用背包来比喻对逝去的一段感情的负担, 象背在肩膀上,慢慢成为身体和生活的一部分, 步伐越来越沉重, 越缓慢.

一九九五年我们在机场的车站
你借我而我不想归还
那个背包载满记念品和患难
还有摩擦留下的图案
你的背包背到现在还没烂
却成为我身体另一
半千金不换它已熟悉我的汗
它是我肩膀上的指环
背了六年半
我每一天陪它上班
你借我我就为你保管
我的朋友都说它旧的很好看
遗憾是它已与你无关
你的背包让我走的好缓慢
总有一天陪着我腐烂
你的背包对我沉重的审判
借了东西为什么不还


背在肩上的背包, 很沉重, 因为里头装着你和我们的过去.

还

还给我!!

什么?

把我的心还回给我!

还什么?我从来都没有拿过!

我之前已经把它交给你了!!

我没有拿!我说我没有拿!你到底要问我多少次?要我说回答多少遍?你仔细听清楚,我再说多最后一次
我.没.有.拿.走.你.的.心.从.来.都.没.有.

我知道,我清楚了
你说的一点都没有错
是我自己一厢情原, 把心拿了出来交给你
其实你从来都不想要
你并没有把我的心藏着,是我自己把它给弄丢了, 找不回来了.

继续对自己好一点

Federal Hotel 的点心是笑话,下次就算有人请客,我也要推掉. 不只是食物难吃, 服务也差,装潢也老土, 红的,金的, 墙上砌的象是廉价的made in china塑胶装饰品.可是那也难怪, Federal Hotel已经旧了, 当年是为了迎接国家独立时招待贵宾而建立的, 也已经有了52年的历史.

Mandarin Oriental Hotel的榴梿煎饼让人回味无穷. 榴梿味浓烈,吃了后口齿留香, 象是背着情人出外偷吃, 急着把身上不小心沾到的香水味抹掉, 美味且诱惑.

Westin Hotel 里Eest Restaurant的装潢比点心更吸引我. 进门后,一旁的流水,黑褐色的皮椅餐桌, 调暗的灯光, 少了一般中餐厅俗气的所谓oriental设计, 却多了点chic.

落地玻璃窗外的马路上, 车辆没几辆.

和朋友几人一边吃点心brunch,一边聊天, 偷得浮生半日闲的星期日, 真写意.

虾饺和烧卖上洒了我喜爱的金橙色虾卵.

别说我败家奢侈,我只不过是在对自己好一点,因为我应该.

差一点

不象数学题. 会不会喜欢上一个人, 没有方程式,无法计算出来.

喜欢上一个人, 也许是因为他可爱的笑容他的才华他的美丽他的身材等

喜欢, 有可能是发生在第一次看见他的杀那间

喜欢, 也有可能发生在他一个突然转过头,两人四目交接的一瞬间

喜欢, 也或许是两人相处久了, 对彼此有了相当的了解

其实也不算是约会, 我和他两个人相约一起吃晚餐看电影. 我提议去吃日本餐.

我们面对面坐着, 各自从旋转带上取下想要的寿司. 原来我们都喜欢吃橙色一颗颗的鱼卵, 喜欢那鱼卵被咬破时感觉, 兹一声的, 咀嚼的快感.

我随手取下一盘喜欢吃的edamame 豆.

他见了也随手夹起一根豌豆, 连皮带豆放进嘴巴里, 就开始咬嚼.

我瞪大眼睛看着他, 然后说:"你怎么那样吃? 把豆挖出来,皮是不能吃的! "

他看着我, 我突然觉得气氛有点尴尬. 停了几秒后他面不改色地说:" 是吗? 我通常都一起吃."

他知道自己出糗了, 却继续说着:"我家里都常吃这个, 我每次都是连皮也吃的!"

我想他应该是在死鸡撑饭盖, 为自己找台阶下台, 所以也没有多说什么了, 开始吃着豌豆, 只吃皮里的豆.

他也再拿了几根豌豆,但是他却不吃皮了, 都只把豌豆挑出来.

我心里想着:他不是说他习惯了连皮一起吃吗?

显然我所猜想的没错, 他刚才是在死鸡撑饭盖.

如果他刚才发现自己出糗了, 假装脸红, 嘟起嘴,耍可爱的说:"是吗? 我不知道要那样吃的. 可是它的皮也不难吃啊!", 一定会把我电死.

可惜他当下的反应却是死鸡撑饭盖.一切都弄巧成拙了.

真可惜, 就差那么一点, 我就喜欢上他了.

冲动

旅行像爱情, 需要酝酿

去台湾旅行的念头正在萌芽着, 如鹿撞

从吉隆坡飞到高雄, 然后乘搭高铁到台北. 途中选择性在几个站下车, 然后再到周边的地方走走看看. 最后从台北飞回来.

旅程应该是这样

高雄 - 嘉义 - 台中 (南投) - 台北

先在高雄过圣诞节, 然后在台北迎接新年

旅行像爱情, 需要冲动

谁来推我一把, 给点冲动?

是我太挑剔了吗?

新屋的装修正在进行着. 每天下班后我都提着手电筒, 摸黑巡视工程的进展.

第一个星期, 湿厨房的水泥桌刚下了水泥,待干着. 我一看了却发现尺寸不对, 便打了电话给我的室内设计师.

结果第二天,装修工人把整个已成型的水泥桌敲掉, 重新再做.

不是我太过于挑剔, 追根究底, 那是装修工人的出错.尺寸早就决定好的.

今晚再去巡视工程的进展, 三间房间和房间与客厅间的小走廊的石膏天花板以经弄好了. 可是, 有些地方的高度却没有依照我的要求去做.

房间与客厅间的小走廊的石膏天花板太高了.

主人房的角落间的设计不是太美,如果延长一些, 效果会更好.

书房和客房的石膏天花板,如果再低两或三寸, 和横梁的高度一样, 会更美观.

这一切不都是我告诉室内设计师的吗?

打了电话给她询问, 我没重复告诉她我所要的, 她却可以清楚的说出我当初的要求.

所以, 真的不是我鸡蛋里挑骨头.

室内设计师说她明天会去工地看一看.

原因应该出在她的上吧? 这是那一门的project management? 什么follow up? 怎样的coordination?

也许我当初忘了告诉室内设计师说我是土木工程系毕业的, 还有我是project manager.

是职业病发作, 我的QC 和要求是很高的!

所以, 就把一切都拆了重做吧!不然我不收货付钱!

突然想起了一首夏宇的诗

為蛀牙寫的
一首詩，很
短
唸給你聽：
「拔掉了還
疼 一種
空
洞的疼。」
就是
只是
這樣，很
短

彷彿
愛情

Work In Progress

如朋友K所说的, 鸡都已经宰了, 难道还想把买酱油和青葱的钱省下吗?

做了石膏天花板, 就要再加瓷砖, 还有橱柜等等. 结果我的装修费严重超出当初所设下的预算.

为了我的新居, 我是彻底豁出去了!

如果日后我带喜欢的对象来参观我的新家时,我问:"当屋子装修好了后, 你愿不愿意当那另外的半个主人?"

对方应该会被感动到吧?

<失落沙洲>.

第一次听这首歌时, 并没有特别的喜欢.重复听了几次后, 却开始害怕再听到这首歌曲.

我应该是患上局部失忆症, 有些东西我竟然记不起来了, 例如某个人的电话号码, 我曾经说过或听过的话, 看过的电影和书, 就连上个周末我是如何度过的, 我也有点不确定. 如果忘记是一种解脱, 我该是喝了孟婆汤, 渡了桥, 准备投胎轮回. 爱情也是一种轮回.

我忘了那间台北夜店的名字. 那晚踏入深夜两点钟, 店里的灯突然被熄灭了,四周漆黑一片. 然后耳边响起了熟识的旋律, 原来是徐佳莹的<失落沙洲>. 我一回过神来, 就跟着音乐哼唱了. 舞池里退下了热舞, 换上深情地拥抱起舞.夜店里虽然人很多, 杀那间,我却不禁觉得寂寞荒凉.

我向台北的朋友借了电话, 想要打个电话. 我走穿过拥挤的人群, 走到店外. 按了一组电话号码, 竟然听到自动电话录音回复说电话号码不在服务中. 原来是我把电话号码记错了.

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊

我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

年纪大了, 经历多了, 回忆过去时, 原来拥有的只不过是一首歌的感动和发烫的眼眶

不记得

那一晚
我把你的电话号码从手机里删除了

刚才突然想起你
尝试去记起你的电话号码时
我却想不起来了
我不记得你的电话号码了

这样也好

忘记你
从忘记你的电话号码开始

就对自己好一点吧!

约了朋友一起到mandarin oriental hotel 的丽宝轩吃点心

餐厅的装潢没有过火的华丽, 却高贵中带有中式的朴素大方

点心不错吃, 可是我却觉得味道好像少了些什么似的

原来餐厅是pork free的, 少了猪肉的点心, 像是和一个不是很爱自己的人谈恋爱, 始终都少了些什么的, 却说不出个所以然来.

最后上桌的榴梿煎饼(durian pancake)却最令人回味无穷.

一把它放进嘴里,薄细的外皮,奶油和榴梿瞬间溶化, 味道和香味在嘴里无限地膨胀着, 口感饱满.轻轻咬了几口, 然后很不舍得的把它吞下. 感觉奶油和榴梿在食道里慢慢往下蠕动, 抵达胃部, 然后像投射在广岛的原子弹爆发, 榴梿的香味在胃里逐渐形成了一个磨菇状烟云,久久无法散开.

我找到了下一次再来观顾丽宝轩的理由了 - - durian pancake

如果每个周末都可以这样度过

早上在绿荫围绕着的酒店套房睡到自然醒, 躺在床上从落地玻璃窗户望出去, 看见布谷鸟在绿油油的草地上觅食, 篱笆上的紫色牵牛花迎着朝旭绚丽绽放着.

伸伸懒腰,从床上爬起来到泳池舒畅地游泳.板然后在池边的餐厅吃早餐

时间在这里过得特别缓慢, 少了生活上的压力, 也没有不必要的喧闹. 一切都是慵懒, 舒适, 平静的.

躺在海边的椅子上, 看着一望无际的碧海蓝天.

这里的风景优美.

然后乘快艇到海中央的外岛浮潜, 看那在水中游的鱼群. 岛上的风景也迷人

当然少不了摆个很man的pose,拍张照片留念.

傍晚时分,在沙滩上看着日落,躲在树林后的夕阳半遮脸害羞地溜下去

接着要好好慰劳自己疲倦的身躯,让身体在精油里接受按摩师熟练的双手款待.

晚餐时间, 放肆地把海鲜一一狼吞虎咽而下

如果每个周末都可以这样度过, 人生还有什么遗憾的?

地点: Nexus Spa & Resort Karambunai, Kota Kinabalu

拿掉

有人问米开朗基罗他是如何雕刻出那完美无缺的大卫像.

他回答说:"其实大卫一直都在大理石里, 我只不过是把不属于他的部分拿掉."

多有智慧的一句话.

我也要把不属于在我心里的你拿掉, 留下无瑕的空白.

孤独恐惧症

C简讯我说:"我在看着<陪你到最后>,原来有种病叫孤独恐惧症, 一种害怕与单一性伴侣共同生活的病态心理, 会无法克制地强迫自己作出不忠的举动"

我回复说:"我多希望我会得到这样的病啊!"

C再说:"你该庆幸你是幸福的, 因为你还懂爱人......"

我没有回复

臭水沟里的死老鼠

猫从睡梦中醒来
撬开玻璃罐盖
拿起装在里头的死老鼠
放进嘴巴
吞下
然后继续做梦

我看着天空发呆
尝试把记忆掏空
把藏在心里的你挖出
丢进臭水沟
冲走
然后继续微笑

我看见那只臭水沟里的死老鼠
长得很像你

那一晚你到底去了那里?

我真的很想知道答案, 求求你告诉我真相好不好?

可是我想听到的是从你口中所说出来的真相
还是
我想听到你亲口说出我想听到的真相

恢复正常

或许有人会问:"爱情真的有那么伤吗?"

就像没有亲身磕过迷幻药的人

永远也无法体会踏步在彩虹跳跃在云朵间的快感

把你像迷幻药吞下

然后

然后

从尿道排出

再喝一杯水

补充流失的水份

爱情像迷幻药
只要药力退去
一切就恢复正常

湿了

你像夜静人深窗外突然下起的一场大雨把我从睡梦中唤醒, 然后一个人躺在漆黑房间里宽敞的双人床上, 依畏着被单取暖, 眼睁睁看着空无一物的天花板直到远边的天空泛起一抹鱼肚白.

天亮了, 才发现自己的眼角已经湿了.

句号.

想必这几天我们都过得不好, 心情低落糟透如倾泻了三天三夜的大雨, 到处一片荒芜.
虽然从分手的那一天起,我的心情是出奇的平静, 可是内心的暗涌却总是在一个人独处时泛起浪涛.

你这几天在你的博写了几篇关于分手后的心情.
我读着你写的每一个字, 心里也不禁抽畜着.虽然隔着文字, 我却真实感受到你的无助和难过.
你说的, 我都懂.
你所承受的痛, 我比谁都了解.
我知道你难过你流泪, 其实不是因为我的离开, 虽然我多么希望你是不舍得我的离去.

看到你在MSN, 我传了讯息给你说

我不知道我该不该打扰你, 可是我看了你的博我知道你很伤心
我希望你没事
知道你伤心不是因为我的离开, 只是感慨自己的爱情机遇
我不想看到你伤心,因为我也会心痛
只希望你和我都没有被伤害到

你回答说你也不知道自己在伤心什么, 只是觉得很无力

我感觉到你说话时的微弱无神, 你继续说着

不过知道你还OK, 我也比较好过

你要好好调整自己的生活, 还有你的工作
为了自己的生活和将来, 我说

现在沒有人可以依赖了，我也有动力逼自己站起來

以后我们还可以是朋友的, 不过要等一段时间吧
你生活上需要帮忙,可以跟我讲的, 能帮到的, 我会尽力

你不恨我吗? 你问到

我对你没有感觉了
我不知道为什么
我的心情很平静, 平静得很可怕
这样也许是好事吧.

你很好...你总是知道自己在做什么，要什么

希望我有帮到你减轻你的难过

知道你沒那么难过,我也比较释怀....之前难过是想到你可能比我更難過,所以很心痛

所以你也没有继续难过的理由了. . 我看到你的博知道你很难过, 所以就跟你说
我也不知道为什么, 我很不一样了, 以前我一定哭到死去活来的
也许应该谢谢你的坦白, 当你对我说你其实没有那么喜欢我时, 我的心立刻死掉了

你也问心无愧,了无遗憾了吧

应该是我已经被伤到没有感觉了
无论如何, 我和你也曾经开心过吧
那就够了

你真好,连分手都做得好
不像我,还在无名的自溺

好啦
我们还是不要多谈, 给我们各自一些时间去疗伤.我相信我们都会没事的
说太多也许会不知觉再弄伤对方
你要加油啊
如果有一天我们都完全放下了, 再联络吧!
我们应该可以当很好的朋友的. .我希望
掰掰

嗯


把话说完后, 我突然轻松很多了.

正如你所说的, 也许有多爱一个人, 都早已注定好的.
我也不想再强求些什么
如果我们的开始是一场错误, 我希望我们都没有平白无辜受伤害.

我们一起开始也一起结束这一段感情吧!
就为这一切画上句号.

我突然觉得自己很可怕

朋友见到我后很疑惑地问我是不是真的没事了
因为我是出奇的平静

我也说不上为什么

我突然觉得自己很可怕
好像变成了另外一个人
一个对爱情麻木不仁的人

驾着车的时候我不开电台
我怕我会听到伤心的情歌
然后一个人在车里嚎啕大哭

晚上睡不好三更半夜乍醒
我害怕夜静人深一个人独处
我告诉自己不要想不要去想不要再想
把眼睛合上
继续睡到天亮

你像用把刀在我的心上肆意地割刃
一次又一次
让我痛不欲生
倍受煎熬
让我不舍

可是最后当我决意拿起刀把
往自己颈部大动脉割下
看见自己的鲜血喷洒满地
我却扬起了嘴角笑着

原来我已经死去了
没有知觉
没有痛楚
也没有记忆

我突然觉得这样的自己
真的很可怕

你其实不是真的很爱我的

不知道为什么
我竟然没有想象中的那么伤心
我以为我会大哭一场
可是我却没有

我不知道我是否在逞强
刻意压抑自己的悲伤
还是我已经接受那铁一般的事实

你其实不是真的很爱我的

所以无论我再说什么
或再为你做些什么
都无补于事

当我们把一切都说好后
我真的很不舍很想很想很想回头
我告诉自己我应该给你给我再多一次机会

我问你还有没有什么要对我说的
你说对不起

我再问一次
你还是说对不起

你说我们都无法再也无法回头了
回不去了

我只好接受我永远都改变不了
你所说的事实
一个人到底有多爱一个人其实是早已注定的

你其实不是真的很爱我的

感谢你对我的坦白
让我对你的幻想眷恋疼惜
瞬间
化为乌有

我宣判我们的爱情死亡
死因: 你其实不是真的很爱我的

寄一张明信片

有一次我们在闲聊,我告诉你说六年前我第一次一个人到澳洲自助旅行时,每当我抵达一个城市或小镇,我都会买一张明信片, 然后寄给自己.

我说我还记得在离开澳洲的最后一天, 我寄了最后一张明信片给自己, 并在卡片上写:"开始想念辣椒酱的味道,是时候回家了... "

你听了后笑了起来, 你说我很drama.

你说以前也有一位空少对你有意思, 想要追求你. 所以每当他飞到某一个国家,都会特意寄一张明信片给你. 前前后后你一共收了很多张, 有几张还来自一些令你毫无头绪的小国家.
你说你都忘了他在卡片上写些什么, 只记得他的字写得非常难看.

出发去台湾的前一天, 我问你有没有什么东西想要我为你带回来的. 你说你想要几本书.

我故意问你要不要我也特意寄一张明信片给你.

你却大声笑了起来说:"拜托,不用了啦!"
你应该是觉得寄明信片是件很无聊的事情.

结果我在台北只用心挑了一张明信片寄回来给C, 却没有打算寄一张给你.
C喜欢收集明信片,上次我去曼谷也特地选了一张给她. 她去香港旅行时也寄了一张明信片给我.
当她收到明信片时, 一定会很开心.

仿佛你早已经告诉了我, 有些事情其实不用特意用心为你而做的, 因为你根本不会去珍惜或感激或感动的,就像寄一张明信片一样,.

原来在爱情里, 就算有些人没有为你用心做些什么, 你还是会轻易为他感动,为他迷恋.
如果你不喜欢一个人, 就算他为了你把天上的星星摘了下来, 你也不会感动, 反而你会对他的多此一举感到厌烦.

突然不爱了

清晨起床时你还在睡梦中
窗外的天空已经亮了
没有开灯的房间
有点阴暗
阳光穿过窗帘和窗口之间的空隙
照在房间里靠窗的角落
我小心翼翼走下床
不想把你吵醒
把衣服穿好拿起背包
正转身离开时
把视线停留在还睡得正甜的你
我站在床边你躺在床上
借着窗外的微光我看着你的脸孔
你长得真的很好看
真的很吸引我的
我一直都以为如此好看的脸孔
会是以后每天早上我一睁开眼睛就可以看见的
静静地躺在我的身旁会是你
杀那间
我曾熟悉的你变得很陌生
原来我一直觉得很幸福很快乐的
都只是我自己的幻觉
是我把你想的太完美了
所以我不能接受现实里你的瑕疵
我好象突然明白了个中的道理
我所能妥协的接受的改变的努力的
都一一尽力了
其实你我都很好
只可惜我们却不适合在一起
你像是飞在蓝天里的小鸟
而我是一棵孤寂树立着的树
你只不过偶然的停留栖息
你眷恋着的还是那一片无边无际
我突然醒来了
不再爱你了
我决定对自己好一些爱自己多一点
像你般自私地爱自己
我只需要坚决地转身把门打开
然后再把门关上
就离开

重新开始

何宝荣半赤裸地趴在床上，叼着一支烟，看着床头柜上的南美洲大瀑布的闪灯。

黎耀辉半赤裸地靠在斑驳的镜子前，镜子里映出他令人刺激的地方，他回头看看。

何宝荣：黎耀辉？让我们重新开始？

黎耀辉与何宝荣开始疯狂做爱。

黎耀辉（独白）：何宝荣将“不如重新开始”挂口边，这话对我很有杀伤力，我和他一起很久了，中间也分开过，可是每次听见他这么说，我总会跟他再走到一起。为着重新开始我们离开香港，两个走着走着来到阿根廷。

对白来自<春光乍泄>

那一晚, 我们或坐或蹲着在楼梯口, 哽咽地说着很多话.

你说再给你(或我们)再多一次机会, 好不好? 至少我们已经尽力了, 如果最后真的无法在一起, 也无能为力了.

其实已经不是第一次了.

可是每次当你那么说, 我的整颗心就软了下来.

我好想站起身, 痛快地在你身上挥打, 把心里的失望悲伤, 一一发泄, 象瀑布倾泻.

可是, 我却只能静静地坐在原地.

我恨自己无法狠心撇下你不理.

转身就离去.

离开台北

8天7夜的台湾之旅, "波"的一声就结束了. 我和同伴们分开乘搭不一样的班机离开.

我凌晨四点钟就起床梳洗准备乘搭早上七点四十五分的班机离开台北.贴心的 J 趁我在离开他的住处时, 及时从睡梦中醒来和我道别. 我对他说:"我们下次再见. 我明年会再来台北的,要不然你就来KL找我们!"

他却笑一笑, 想要说些什么的, 却没有说上什么,只是和我说了声"再见!"

前往桃园国际机场的公车在漆黑的台北奔驰着, 天刚亮不久我就抵达机场了.

在机场等待登机时, 上网查邮件和游览一些网站.

不知道是因为要离开台北而感伤, 还是自己的泪腺总是比别人的多. 读着网上的一篇博, 眼睛竟然开始发烫, 满眶都是眼泪.

就是这一篇

http://www.wretch.cc/blog/gieoly/7211303

我挺着大肚腩, 走在西门町

台北的帅哥女真的很多.打个比喻, 走在KL 的Bukit Bintang,十个人从身边走过, 运气好的话,或许有两个或三个帅哥美女走过, 可是在台北的东区或西门町, 迎面走来的, 十位里有五或六位都很不错.

晚上和朋友在西门町的天外天自助火锅店吃晚餐,一个人费用约台币400多. 其实价钱一点都不贵, 因为这里有可无尽享用的Haagen Dazs雪糕, 切得薄薄一大片的猪肉鸡肉和Angus牛肉, 和其他各种各样的火锅料.

著名的麻辣火锅, 其实也不过还好而已. 本地的tom yam更好吃. 可是付了钱, 不吃白不吃. 我像饿鬼般吃了很多东西, 一个人就吞了二十多粒我最喜欢的鸟蛋.过后还来两个scoops雪糕当甜点. Haagen Dazs的雪糕, 在大马两个scoops也要卖约RM20. 这一餐, 绝对物超所值.

吃饱后, 我的肚腩鼓涨得像怀胎三个月. 从二楼的店铺走下来, 也费上了九牛二虎之力,还要一步一步慢慢走下楼梯. 说起话来, 也饱得有气无力的.

然后我们一起在西门町逛街. 一路上看见三五结群的男生女生, 女的化了妆个个都看起来都像在拍偶像剧的女明星, 男的个个身材健美, 晒的一身古铜色,穿上 短裤背心沙滩鞋, 展现出那健硕的虎背蜂腰, 还有坚硬的二头肌. 就算没有魔鬼般身材的, 样貌也长得俊俏.

我看看他们, 再看看自己挺起的圆鼓鼓肚腩, 我不禁感觉惭愧.

唉! 大马的男生, 我真的太太太太太对不起你们的, 丢脸丢到台湾来.

我是国耻啊!





可是, 圆圆的大大的肚腩也很口爱地啊, 对不对?

:P

应该是因为陈绮贞

从九份搭公车回到台北,戴上耳机, 听着陈绮贞
我看着车窗外的景色,慢慢地转换. 天空从蓝色, 换成灰色, 最后变成漆黑一片.

我突然悲伤了起来

我想应该是因为陈绮贞