茶园

是谁把绿色的颜料给打翻了?
这里的茶树像是泻了满地的颜料, 长满了整个山头, 遍山都是绿油油的.
我闻不到茶香, 却看见一片苍郁的茶绿.

我还是点了杯caramel latte

虽然你叫我答应你不要再喝那么多咖啡了

朋友, 我不管, 你一定要用你赚到的稿费请我吃饭!

太太太有趣了!!!!
我竟然成为朋友笔下小说里的男主角了, 而且小说里的情节有90%是真实的.

哈哈哈哈

以下是转载朋友的小说

會面

小說 2009-03-10 18:56

閱讀你的部落格已有兩年了。3個月前，你換了部落格的自我簡介，那是張愛玲散文《愛》的最後一段：“於千萬人之中，遇見你所要遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲：噢，你也在這裡？”

5年前，我還在學院唸書的時候，學院附近的書局清倉大減價，當時一口氣買了幾本張愛玲的小說，心想即使不好看，但至少以後也能做做門面功夫，裝裝氣質。結果，從此迷上了張愛玲的小說，《傾城之戀》、《沉香屑》、《紅玫瑰與白玫瑰》等小說看了一遍又一遍，沉迷於張愛玲書寫的上海繁華世界中，就像電影“上海灘”，男、女主角在亂世中顯露本性與真情。

看到你的新簡介，以為你和其他人一樣，看了電影《色‧戒》才喜歡張愛玲。可能只是我一廂情願的看法，以為被喻為女性典範的張氏，應該是吸引女性讀者。

一問之下，始知你唸大學時的女朋友修讀中文系，為了幫助女友完成論文，因此你一口氣買下所有張愛玲的書，當陪讀男友。我在網上看到張愛玲語錄的愛情觀，你最愛的經典一句，隱喻你是渴望浪漫愛情的人。因此，你為了投其所好閱讀張愛玲的書，也算是應驗了心理測驗。

有次在msn上，我提了你在某篇部落格中的回應，你不經意答應請我吃飯的事，你二話不說就答應了。於是，我們相約週末在陽光廣場見面，由於平時看過對方放在部落格的照片，因此一眼望去餐館，我就認出那是你了。我毫不忸怩地坐了下來，兩人從陌生到慢慢打開話匣子。

用餐後，我們走進了書局。你走到了文學專柜，拿起朱少麟的《傷心咖啡店》坐在書店提供的椅子閱讀。我在詩集專柜，東翻翻西看看，抽看葉慈的詩集，放回去後又拿了孫梓評的詩集，再換換遊川的詩集。

這時，你走過來我旁邊低聲說，做人和看書一樣不能三心兩意哦，然後為我拿了一本夏宇所寫的《腹語術》，叫我看看你所喜歡的作者寫的詩集。

我們在書店裡除了看書，也點了咖啡，邊喝咖啡邊聊天。我跟你說，我很多朋友都夢想開咖啡店。咖啡店的環境要優美、恬靜，燈光要昏黃，讓人不自覺慵懶，放鬆心情。

朋友想像自己可以很優哉地一邊沖泡咖啡，偶爾約三五知己一起享受咖啡，又可以一邊賺錢。可是，我的願望很平凡，只要可以偶爾像這樣，舒服自在地和朋友坐在咖啡店聊天，又或是靜靜一個人看書，對我來說，就已是一種滿足了。

你說我的想法很天真，這樣的夢想，很多人天天都可以達到了。你隨手指了遠座的一個襯衫領帶的男人，男人的對面則是一個打扮時尚得體的女人，他們的桌上有一份文件攤開著。你說，如果我去當保險員，天天都可以坐在咖啡店和別人聊天了。

你的笑話很冷，我喝在口裡的咖啡差點嗆了出來。我們相視一起大笑，同時捂著嘴巴，怕自己的笑聲干擾了靜謐的書店。

你以陪伴我走向輕快鐵站作為今天會面的結束。你說，每次一個人走在街上，一個人吃飯、一個人旅行，你都會不期然想著，自己終究會不會一個人，孤獨到老。我笑著打趣說：“你以為你是《風雲》的聶風嗎？命犯天煞孤星，注定孤獨到老。”

你說：“我才沒有那麼瀟灑呢！”

我隨口哼起鄭秀文的歌“為何永遠放不低”。你靜靜地望著我，不知如何接下去。我右手朝著左邊，五隻手指重覆開關著。你問我那是甚麼意思，我一邊比手式一邊說：“通常冷場，烏鴉就要飛過”，你這才會過意來，輪到我耍冷了。

我走進了輕快鐵，手機短訊響起，屏幕顯示著：謝謝你，讓我有個愉快的週末。

星洲日報／城人小說‧文：卡門‧2009.03.10

凌晨里的槟城

走在凌晨寂静漆黑的马路上

橙黄色的路灯

静静的立在一旁

什么也没说

吃啊吃

马路旁有很多摊位, 烤鱿鱼粿条糖鸡杂糖水等
我们吃啊吃啊不停的
还有麦当劳的猪扒堡
最后来个路边摊卖的冰冷香甜黄梨和茫果
吃饱了
走累了
我们俩就干脆坐在马路旁的梯阶上
吃着
看着
人群来来往往

合艾

坐在市里最高建筑物的顶层餐厅, 透明的玻璃窗外是一片黑漆漆的天空. 这里的夜景不繁华, 却显得寂寞, 和热闹的曼谷相比, 这里是太无趣了.

可是, 适时的宁静也令人自在.

吃饱后, 我要了杯咖啡.

你说我不该喝那么多咖啡, 上瘾了, 喝多对身体不好

我笑着回答说我的心情就是想喝杯咖啡

咖啡让我上瘾了

你象咖啡

我想我病了

眼皮有点重,
好想把眼睛合上
然后好好的睡一觉

番茄变可爱了

和你在吃着晚餐时为你说了一个笑话
你笑了起来

憋红了脸
脸蛋红得像你盘里的番茄
我不喜欢吃番茄
那一刻

番茄好像变可爱了
吐着舌头向我扮鬼脸
我好想把番茄狠狠地咬一口

Vincent

如果说有些事物会不经意地让我们想起往事, 我想说的是

因为这首歌,我想起了你.

你和他还好吧?

我等你的简讯

外头正下着大雨, 雷声轰隆轰隆地响着.

还有一个小时你所乘搭的航机将降落于吉隆坡国际机场. 你回来了, 从那天空总是灰蒙蒙一片的伦敦回到我身边来.

是我自己搞错了. 你说你在三月二日回来. 于是昨天我特地上网查询班机的行程,从伦敦飞往吉隆坡的共有两班, 分别是早上和傍晚. 我猜想你应该会在傍晚抵达. 我满怀欢喜的在飞机降落前的几分钟传简讯给你, 希望你下机后,一启动电话就会立刻收到我的简讯. 我要给你一个小惊喜.

可是简讯发出去不久后, 我就收到了简讯发送成功的报告. 为什么会发送成功? 你不是应该还在飞机上吗?难道你是乘搭早上抵达的班机? 那好吧, 我就等你的回复. 如果你回来了, 收到我的简讯后, 你一定会回复的, 我心里如此想着.

可是, 等了好一会儿, 电话却无声又无息, 象个石头般. 我也象个石头般, 呆呆的等着你的回复.

我没有收到任何你的回复.

晚上,上网时, 看见你在msn里, 就传了几行字给你. 可是, 你没有任何的回复,你的状态是away. 你离开了我, 离开了我的视显, 离开了我的联线, 却没有从我的心离离开过.我看着蓝色的窗框, 右上角你的照片,你坐在伦敦tower bridge前拍的照片. 照片里的你有点模糊看不清,然后我开始想起你的模样.

我想你应该是早上抵达吉隆坡, 觉得太累了, 所以就呼呼大睡去了. 听不到电话响起, 看不到我发的讯息.

临睡前, 再传了封简讯给你. 这一次, 你应该会回复吧, 我期待着.

等着..等着.. 我睡着了. 电话还是象个石头, 不作任何声响的黑色石头.

早上醒过来事, 电话的银幕上显示着你传来的讯息. 你说你还在伦敦, 将乘搭当晚十点的航机回来, 今天傍晚才会抵达吉隆坡.

看完简讯后, 我笑起来了, 我笑着自己的傻.

我想我是真的在想念你吧, 你也在想念我吗?

我决定这个傍晚不发任何的简讯给你. 如果你也想念我的话, 你一下飞机后一定会打电话或发简讯给我的.

你一定回传简讯给我的, 对不对?

我等你的简讯, 就在今天傍晚.

i know you are reading this

hey, 我不要再写诗了!
想打电话给远在伦敦的你, 可是只是想想而已. 找不到一个打电话给你的理由, 电话两头的沉默反而令人尴尬.
你知道从星期五晚上到星期六傍晚,我做了些什么吗?
星期五我准时放工回到家里, 晚饭后在坐在沙发上休息时, 电视刚好在播放着韩国连续剧真爱on air的第一集. 韩国和台湾偶像剧从来都不是我的那杯茶.韩剧的故事情节来来去去都是一样. 贫穷的小伙子爱上富家千金, 俩人好不容易排除万难在一起了, 女的却患上血癌, 男的最后死于车祸. 太无聊了!

可是我却被这部韩剧吸引了. 看完了电视台播放的第一集后, 我欲罢不能, 找来了之前姐姐买的dvd. 结果, 我就这样开始追剧. 看至凌晨, 睡醒后再继续, 一口气看了十一集.太疯狂了!

题材很特别, 是说电视台要开拍一部连续剧,剧情环绕着导演,编剧,演员,经纪人和制作商从策划电视剧到开拍的过程. 他们如何克服所面对的问题, 导演和编剧的互相不信任到接受, 选角的问题等等. 当中各自都有自己的坚持, 无奈和克服困难的决心.

我的心情随着高潮迭起的剧情上下波动.

虽然我无法从连续剧里领悟出什么人生大道理. 可是, 如果每天下班后, 可以无所事事, 两个人坐在沙发上一起看电视,虽然很无聊, 却很温馨的. 其实两个人在一起, 不需要天天都烛光晚餐,鲜花巧克力的. 一切看似简单清淡的, 反而更令我向往. 两个人在一起, 聊些有的没的, 那才是生活.

连续剧里有一段故事情节说到导演编剧演员和经纪人一起到台湾去看景和宣传. 在工作后,自由活动的时间, 他们都不约而同各自到九份去. 结果, 导演和女明星, 编剧和经纪人碰巧遇上了.

导演和女明星巧遇后, 相约一起逛九份. 走着走着, 突然女演员被粉丝认出了, 疯狂的大家一窝蜂涌过去,把他们两人围绕着, 争着要拍照和签名. 这时候导演把自己的鸭舌帽戴在女明星的头上, 然后紧紧捉着他的手,一起冲过人群往前跑去. 那时正下着雨, 两人不停的跑, 穿过拥挤的街道, 在挂满红灯笼的石阶上奔跑.

你去过台湾吗?你知道九份吗?
我一直都很想到台湾去看看.
侯孝贤电影<悲情城市>里感伤的九份, 还有陈绮贞音乐里的九份的咖啡店, 我是多么的向往.

下次, 我们一起去旅行!

烂诗

不要写烂诗了, 是我自己肉麻当有趣.
感觉象裤子掉了,让人瞧见屁股上那五十仙银币大小的胎痣. 痣上还生了几条长短不一的毛发.
丑死了!

雨天

下雨
堵车了
马路上塞满了车子
如果思念是雨滴
此时马路上的车子
早已被淹没在思念里

脸上的一颗痘

思念如长在我脸上的一颗青春痘
我用力
挤啊
捏啊
搓啊
擦啊
却
越挤越大
越捏越红
越搓越疼
越擦越丑




是巧合
还是他们所说的都是真的
你离开后
我的右脸颊上就长了一颗
又大又红又疼的青春痘
那是你对我的想念?

想念蓝色的天空

凌晨时分下了一场雨
早上驾着车去上班时
抬头一望
天空灰蒙蒙白茫茫

他们说伦敦的天空都是一片灰
太阳永远躲在厚厚的云层后
你离开后的第三天
我好象已很久没有看见蓝天白云了
我想念蔚蓝色的天空

你也在想念
这里的天空吗?

你冷吗?

我晚上十点上床睡觉时
你那儿是下午两点钟
你应该忙着工作

上网查了伦敦的天气
温度介于摄氏8至11度
你冷吗?

啊
真怪自己不够体贴细心
应该给你买条围巾或手套的
你冷吗?

如果此时我就在你的身旁
我会擦擦双掌
然后轻轻放在你的脸颊上
好让你感觉有我在的温暖

离开

你将乘搭午夜的班机离开
离开我到伦敦去

在临睡前
传了个简讯给你
祝你一路顺风
一切要小心
要好好照顾自己

我等待着你的回复
一秒一分一小时
电话始终没有响起

睡得朦胧时
电话响起了
你说你要登机了
你说你gonna miss me

早上睡醒刷着牙时
想起了你
你应该是在机上睡着了
你在海拔几万尺的高空上睡得甜吗?

我依旧准时从家里出发上班去
马路上的交通象平常一样拥挤
电台的dj还是说个不停
你抵达伦敦了吗?

工作一样忙碌
电邮电话报告一个接一个

突然电话响起了
是你传来的简讯
你说你抵达了heathrow

我回复说
太好了, 你安全抵达了
好好保重
不要想念我太多

我想
那里的天气应该很冷吧?

我想
或许我应该到伦敦去
有你在的伦敦
应该不会太冷

恶梦

昨晚发了一场恶梦, 我在梦里狂喊救命,也不自觉真的喊了出来, 结果把父亲给吵醒了. 父亲把我叫醒, 问我发生了什么事.

我说没什么, 发了场恶梦.

醒来后, 我在床上翻来覆去时, 想起了这

你说过只要我一惊醒过来， 你就会跟着醒来. 只要我一醒来看到你， 我就不会害怕了.

啊, 不是对过去的念念不忘, 只是有些甜蜜的事, 都会记在心上.

有甜蜜的往事能回味, 也是一种幸福啊!

Changeling

电影的故事是1920发生在美国洛杉矶的真人真事.

整部电影的场景服装和摄影用了大量黑灰白暗沉的颜色, Angelina Jolie朱红色的嘴唇随着高潮迭起的剧情鲜艳地舞动着, 如她为了找回自己失踪的亲生孩子,不向恶势力低头, 不为了困难而放弃, 使她继续坚持下去的母爱般闪耀, 撼人.

Benjamin Button

电影结束后我们起身要离开座位时,你转过身对我说:""It's a beautiful movie!"

影片长达两小时45分种, 可是看的时候一点都不觉得沉长. 用165分种来说完一生的故事, 从老到年轻, 似乎不够.

Benjamin出世时是婴孩的身型, 可是全身都是皱纹, 皮肤松弛,视觉,听觉严重衰退, 骨科脆弱等, 拥有的是一副八十多岁老人家的躯体. 别人越长越老, 他却越长越年轻. 从老年, 到中年,然后青年到少年,再从小孩和婴孩, 然后死去.

他喜欢上他小孩时期遇见的女孩 - Daisy, 可是当她长得青春美丽动人时, 他却是一副六十多岁的样子. 别人还以为他是她的祖父.

当四十九岁的他再度遇上四十三岁的她时, 一切瞬间发生, 俩人爱得缠绵.

Daisy对他说:"幸好当我23岁是, 我没有和你在一起, 那时候的我太年轻了....."

爱情不外是在对的时间爱上对的人.

他们注定不能在一起到老,所以他决定离开她和他们的女儿. 当他们最后再相遇时, Benjamin 已变成了小孩, 记忆开始衰退, 失去说话的能力. 然后慢慢变成婴孩, 死在她的怀抱里.

有些人会在我们的生命里离去. 当我们失去了我们所爱的人, 我们才会深深地了解他们对我们有多么的重要.

这是一部很美丽的电影, 静静地在说着动人的故事, 像诗一样.

下个星期去英国

不是因为陈绮贞的新歌
只是我现在的心情
我想要去英国
去那里看一看
他们说伦敦的天空总是一片灰
他们说那里的夏天天气有点凉

我想去英国
去那里看一看

不会约会

朋友c很关心, 怕我真的命犯天煞孤星, 无伴终老,孤独一生, 所以介绍他刚认识的新朋友给我认识.
和对方在网上聊了一会儿, c就一直怂恿我向对方拿电话号码,然后约出来吃饭或喝茶什么的, 见个面,互相多了解.

结果我们"约会"了. 吃了饭, 聊了天, 然后决定去看电影. 看完电影就各自回家.

这是约会吗?
我忘了约会时该做些什么?约会不外是吃饭逛街看电影吗?

下次, 和我约会的话,我们可不可以一起去书店, 你去看你喜欢的, 我去看我喜欢的书.
不然我们就各自呆在家里无所事事,发呆,休息,看电视,上网,阅读等

这就是我生活的方式, 我不想改变, 也没有改变的必要.

和我约会应该满闷的,我想.

目标

约了朋友在pavilion见面. 我比朋友先抵达,于是我便到顶楼的times, 一面看书,一面等待朋友.
站在新刊的书架前, 被一本很有趣的书名给吸引了- - where are you wearing?

先读了书的简介, 说的是作者如何循着自己身上所穿的衣服的生产地去拜访, 从中带出落后亚洲国家的廉价劳工童工, 全球化的问题. 作者去了孟加拉,柬浦寨等国家. 为了要更了解厂商如何榨压员工的福利和利益, 作者更冒充商人去接洽厂商.

开始读了几页, 就被作者的故事给吸引着了. 从衣服上所得到的灵感, 一个引令作者去旅行的意义, 听起来有点不可思议. 有人觉得他疯了, 有的人觉得他无所事事.

就是因为生活里有这样的人, 才为我们带来了很多精彩的故事.

读了数十页后,朋友就抵达了. 我看一看贴在书底的价钱标贴, 书的标价竟然是76令吉!!

好贵!我想也没想,就赶紧把书放回架上然后和友人一起离开了.

我在想着, 如果以后真有那样的一天, 只要我在书局里看见了我喜欢的书刊, 我可以连书的价钱也不用看上一眼, 就把书拿到柜台付钱, 离开. 那是多潇洒啊!

这是我在生活里经济能力所想达到的目标, 期待这样的一天的到来!

过年

今年的年过得仓促, 象凶猛的年兽还来不及咆哮狂噬就被喧闹的锣鼓爆竹声吓跑, 只留下足印在传说里.

是长大了. 没有了过新年的期待, 红包里的几块钱, 也只不过是个象征的吉利, 不再会为了一封十元的红包开心大半天.

这次的过年,少了春的气息, 少了佳节的心情. 年初一的天空象多了几个太阳, 天气炎热,干裂. 年初二就开始烦恼着工作上的难题, 结果下午就特地回到公司里处理一些事物, 年初三就回到公司里工作了.

我快变成工作狂了.

其实这样也好.

飞

一切应该都是虚幻的, but i know what i am doing.
回家的路没有变长, 我没有迷路. 我把车子向左转,再向右拐, 我循着熟悉的路途安全回到家里. 躺在床上,闭着眼, 我很努力地想要睡着.却徒劳.我还很清醒着,没有半点睡意.我又开始想起了很多.

我是受了毒蛇诱惑的阿当,在禁果上咬了一口, 吞下. 我感觉到它慢慢地从我的喉间滑落, 随着食管蠕动,然后在身体里迅速发芽,蔓延,化成一亩芬芳的玫瑰,我的血液把玫瑰染红了. 玫瑰的红是我血液里的红, 一片鲜红色. 我心跳加速, 心轻轻碰触着玫瑰花的刺, 扑通,扑通的跳着. 心被刺着, 不痛, 却有点说不上的快感.

身旁的景物开始旋转, 漂浮在半空中. 所有的颜色瞬间退去. 只剩下黑和白. 我把眼睛闭上,然后再慢慢的打开. 黑和白都消失了, 取而代之的是鲜艳的七彩缤纷.颜色象是有了生命,在摇摆着. 窗外的天空铺满了彩虹, 星星在闪闪发光着, 我看见天上的月亮在对着我微笑.

我的身体开始发热着, 可是我却觉得有点冷. 从未试过如此的渴望拥抱,我在乞求一个拥抱. 我只要紧紧的拥抱着取暖. 可是谁会来怜惜我的乞求?

突然间, 感觉我的背后开始发痒. 我用手狠狠地乱刮,想要搔痒,却越搔越痒. 杀那间, 我的背后长出了一对翅膀. 翅膀开始挥动着, 由慢直快. 我尝试停止翅膀挥动, 可是我无法控制自如. 那长在我背后的翅膀不属于我的. 不! 我应该说我的身体是属于那对翅膀的.

我感觉我飞了起来, 翅膀带我飞了起来.

我在空中翱翔着, 飞过河川, 穿梭山谷, 横跨海洋.

修補

最近真的很忙很累.
工作上的难题,一个接一个. 解决了一个, 下一个又来了.
累....
忙....


可是,想了一想, 其实让自己忙,让自己累,也是件好事. 没有时间和精力去想些无所谓的, 有的没的.


从一位失去联络好几年的朋友的博读到这一句

人間世不過是修修補補，連天也是補出來的。


多贴切啊!

累

最近很忙很累
什么都不想说或做
只要
静静地

突破

我想我真的遇到瓶颈了. .. 一直都在博里无病呻吟 . . 好象我很孤单没人要似的. . . 我没有那么差, 我很棒的呢!

不可以这样继续下去.

我要开拓新的方向..

好吧 . . 我就来些新的突破..

我.要.写.小.说. ........

酸酸的幸福

朋友恋爱了
我高兴
因为朋友找到幸福了

我酸酸
因为我的幸福呢?

我期待

应该是昨晚喝的酒还在继续发挥着效力, 我在2009年1月1日的早上醒来时, 整个人很轻松自在的, 有点恋爱的感觉, 虽然我仍单身着.

我有种莫名的愉快.

这应该是个好预兆.
2009年,我期待!

看透

那是一个不用上班的周日下午, 我们都懒洋洋的. 厚厚的窗帘盖着窗口,把所有的蓝天白云都拒绝在外, 不让一丝的阳光渗入房里. 房里有点阴暗, 空气里飘荡着慵懒.

我和你靠在床边谈着天. 我们说起了以前现在和未来. 你比真实的年龄来得成熟, 也许是你那一段不愉快的童年, 也许是来自生活上的磨练. 可是你还是保持乐观. 是你那乐观的态度吸引了我, 我是个天生的悲观着.

你用手提电脑播放着歌, 一首熟悉的前奏响起了.我问你喜欢那首歌吗? 你说那是你常听的一首歌曲. 我说那也是我喜欢的歌.

这不像你会喜欢的歌曲, 我如此的猜想着.
或许在你乐观的背后,藏着一些寂寞和失落. 可是谁人不会啊?

离人 放逐到边界
仿佛走入第五个季节昼夜
乱了和谐潮泛任性涨退
字典里没春天

离人 挥霍着眼泪
回避还在眼前的离别
你不肯想明天
我不敢说再见

有人说一次告别天上
就会有颗星又熄灭

你不经意表露出来的感伤也深深地吸引了我.
窗外夕阳西下着, 房里开始漆黑了. 我们谁也没去开灯. 阴暗里, 彼此都看不清对方, 反而是这样我们都少了无谓的防备. 一切的谈天显得更真实坦白.

你说你想要更了解我, 所以问了我一道心理问题.
你说我很用力的给自己很大的压力想在证明些什么, 证明给别人看我的能力.
你说其实我感觉很害怕, 有些事情隐瞒在心里.

房里漆黑一片, 你却能把我看透. 我像是透明笼子里的白老鼠, 被你用白亮的激光灯照射着. 我越是蹿跑着, 越是慌张.

慌张是因为被你看透, 还是对你的感觉?
我只想紧紧的抱着你, 只有这样我才能稳住我的慌惶.

No story... No dreaming ...

If you have no love, you have nothing... no story.. no dreaming ...nothing...

看了电影Australia, 最清楚记得的对白就是这一句.
没有爱, 就没有故事,没有梦想

感情就是那么的累人伤神. 有人可以换了情人一个又一个, 像在街上掉了五分钱, 没什么大不了的, 不外是那五分钱, 何必放在眼里.

有的人却兜兜转转, 回过身来,还是单身一个人. 感叹一次又一次的wrong timing. 告诉自己幸福就快来了, 下一个就是the right one. 如复一日又一日的安慰着自己.

不是自己比别人差, 也不是比别人要求特别高.

感觉的事, 有时候很难说明白.

遇到喜欢自己的人, 可是自己却对对方没有什么特别的感觉. 那该如何? 就试一试吧? 可是爱情不是练习题, 试过了, 错了, 不适合那就分手吧. 可是被伤害的还是对自己认真的对方. 何必呢?

找一个自己喜欢, 对方又喜欢自己的人, 谈何容易?

越来越喜欢张爱铃写的

于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:噢,你也在这里?

以前读张爱玲时, 有很多都是囫囵吞枣, 似懂非懂. 现在重读, 才发现原来他早已把一切都看透了.
该遇到的, 终会遇见. 如果真的有那么的一天, 两个人碰上了, 也没什么好惊讶的, 一切处之泰然,心里却在偷欢喜着.

也许是我把爱情看得太认真严肃了, 爱情不一定是要一生一世的. 我终是把爱情套上很多自我以为对的条件.

也许是我把一切都想得太美了.

Just because it is, doesn't mean it should be. 电影里另一句令我深思的话.

虽然我每次都遇到wrong timing, 那不代表每一次都应该是这样的.

我还有很多的故事要说, 我要告诉后来后来的他们, 我和你是如何遇上的. 我要告诉他们, 你和我的幸福.

我还有很多的梦想去实现. 我要他们羡慕我们的快乐.

让自己high

好久没有那么high了.
酒量浅也是好的.喝了两三杯朋友递过来的不知道是vodka还是whisky参橙汁, 酒精就开始冲上脑了.
堆在舞池里, 我没有出众的脸孔,也没有诱人的身材去show off. 可是今晚我就是要让自己high.
我没有精湛的舞步, 管我跳得好不好, 管我象一只候子忽奔忽跳.
今晚我就是要让自己high

笑

我戴上叮噹的竹蜻蜓, 飞向蓝天. 我踏在云朵上, 身体轻轻的, 飘飘然的. 脚底下的云朵,柔柔,软软的. 一切都很不真实. 你的掌心的热度却是那么的温暖. 你低着声说的话却是那么的动听.
和你谈着天, 我笑着
你问为什么我一直都在笑.
我说我就是开心啊, 看见你我就开心了.
你仿佛把我给看透了, 你说我的笑容是一种掩饰.
我想你是说对了,我的笑容是在掩饰着我对你的好感.

我问:"如果我真的喜欢上你了,怎么办?"
"NO"你说

hugh jack man

我在msn问K不要去看电影
K回答说australia?
我说 can also, can see hugh jackman
然后K说他去查看电影的放映时间

不一会,我问几点啊?
k说2.30
然后再补上一句
hugh jack man 还未上映

我差一点晕倒^_^

圣诞礼物

睡到朦胧间, 张开眼看见圣诞老人站在床边

我惊讶的问道:"你..你是圣诞老人吗?"
"ho ..ho..ho.. 圣诞快乐! 我为你送礼物来了"

"是真的吗? 送礼物给我?"

"是真的. 那你就告诉我你要什么礼物?"

"我要一间屋子, 屋里有所有家具电器, 墙上要挂上几幅抽象画, 阳台里铺上白色的鹅卵石,再种几棵绿色的植物. 我还要一个omega手表, 一台nikon d60, 还有一橱的藏书.......... "

在我还来不及说完, 圣诞老人就打断了我的话

"我可以给你任何的礼物, 但是条件只有一个, 你只可以选一份礼物"

"嗯.... 那就给我快乐!"

"好的, 没问题"

突然间, 感觉我的眼皮很沉重.很重. 迷糊间我却睡着了.

当我再张开双眼时, 看不见圣诞老人, 也看不见新屋子手表相机书本.

我转身一看, 却看见你躺在我的身边, 睡得真甜.

圣诞老人真的为我送来了一份礼物.

圣诞老人

小孩们都相信这世界上真的有圣诞老人
大人们却希望圣诞老人是真的

杂记

2008
2008年还剩下几天. 2009减半1981, 我快28岁了. 28岁了,就这样!
感觉自己一事无成的,好象有很多很多东西该去完成, 自己却无发办到. 是要求太多了?
the life is incomplete
少了些什么?

相机
我的相机坏了. 三姐去北京旅行,借了我的相机去, 却摔坏了. 想买架dslr. 不过还是想想而已. 不想花太多钱. 还要买屋子买家具的. 还是把钱省起来.

圣诞派对
出席朋友家里举办的圣诞节派对. 出席的人很多, 可是我认识的不多.
也没有心情要去认识些新朋友. 不是害羞或什么的. 只是, 不想很刻意地的去认识陌生人.

冬至
吃了两碗汤圆.

爱情
原来两人分手后会不习惯自己一个人的生活.单身久了, 要再从新开始一段新的感情也会不习惯. 我想我最爱的还是自己. 不想为了谁而改变自己. 一切都习惯了. 习惯了一个人的生活.

生活
最近的生活还是一样.

哎哟!

我在博里些的东西有那么的悲伤吗?为什么有人会看了我写的东西就哭了?
明明我的博就叫做自兴开兴, 意思是要自己开开心心.
看来我要少写些不开心的.
下次我要写些开心点的.

(如果我写得到)

我的名字

想要去猜想你的心里到底想着些什么
可是却怎样猜也猜不透
我猜不透
头痛

想拿把刀
刺进你的胸口
把你的心挖出来

看一看上面
有没有刻着我的名字

The Day The Earth Stood Still

如果有一天
地球不再转动
如果有一天
我即将消失在这地球上

我会改变自己
不爱你那么多

好让自己在消失前
快乐一些

看完半夜场,驾着车回家的途中, 想到了这几行文字.

朋友说keanu的演技差,不会作戏. 我倒觉得戏里的角色很适合他. 其实那个角色也不需要什么精湛的演技,只要他静静着, 话不多说几句, 一些眼神, 几个pose, 简单的, 就很称职了. 他的外表就是那么的符合电影里外星人的角色. 我终觉得外表也是一种演技, 如果把keanu换成nicholas cage或 tom hanks的, 那就毫无说服力了. 这不电影, 我的确是冲着他而去看的. 当年的电影speed里的他, 可风靡成千上万的人.,连我班的男生也特地去剪了他在电影里一头短发的造型.

电影里有一场keanu和另一位化身为地球人并在地球上生活了七十多年的外星人见面的戏,我一边看一边在座位上笑了起来.因为和他见面的是一为华裔老伯, 是为了特地讨好华人市场,keanu竟然说起了中文来.keanu说中文真的很怪, 很好笑. 更奇怪的时, 两人没说上几句的中文后,却开始用很流利的英文交谈了.

外星人的题材, 当然少不了电脑效果和连场的动作, 再加上亲情, 人与人之间的信任和环保的因素. 这部电影的确有吸引人之处. 如果从头打到尾的007令你失望了, 不妨去看这部戏

什么都没有

最近的生活象白开水
除了什么
什么都没有

最幸福的事

你在msn里对我说你想我
我回复说我也想你, 我说你重来不会如此对我说你想我的
你说你心情不好,要我陪你谈谈天
你说明天是你的生日
我祝你生日快乐

你说梁文音的专辑要发了, you tube里可以看到他的mv了
你说mv拍得很感人
你说你哭了

我上网找到了他的mv
看了
我说真的很感人
拍得很美
没有对你说的是, 我觉得mv的概念很有王家卫2046的影子

我知道你喜欢梁文音
在mv里有一幕他对着已去世的父母说话
我问他是孤儿对吗?
你说是的,你觉得他很坚强

我问你如何庆祝生日
你说没有, 所以心情不好
然后你说你要出门去了
就下线了

我祝你
生日快乐
永远幸福

我们是在约会吗?

太久没有约会谈恋爱了
我有点木纳
有点不知所错

我没有特别表明
你也没有说些什么

晚餐甜点谈天逛街

我们是在约会吗?

请原谅我的笨拙
如果我没有察觉你的暗示
或
如果我想太多了

也许明天

这也许是真的.
像是一个普通不用上班的周日, 睡到自然醒, 半夜下的那场雨为早晨带来了清新的空气. 天气有点凉. 人, 懒洋洋的, 赖在舒适的床上, 不想醒过来. 收音机播放着一首又一首的歌曲.
一切都是真的. 感觉是真的, 心情是愉快的, 欢喜的.

这也许不是真的.
像是走进仙境的爱丽丝, 会微笑的猫, 喜欢讲道理的公爵夫人, 在磨菇上吐着烟圈的毛毛虫, 爱砍人头的皇后, 一切都变得惊险有趣极了. 醒来了, 一切都不一样了.

是虚幻的.
感觉本来就是虚幻的, 却叫人迷恋, 分不清是真是假.

是确实的.
感觉是确实的, 叫人陶醉, 是真是假都不重要.

像是在心仪已久的对象的额头上轻轻吻了下
像是牵着喜欢的人的手在公圆里散着步
像是每天早上醒来时看见你爱的人就在身边
轻轻的
静静的
不经意却自然简单平凡的

好久没有如此的感觉过, 真得像假的, 假得像真的.
那也许是真的.
或许我希望那是真的.

那也许是真的是真的
可是,那不一定是永久的.

也许明天, 感觉就不在了.

艺术无价

猜一猜, 下面这一幅油画的售价是多少?

答案是马币一百三十万

我应该是一个很闷的人吧? 难得周六, 很多人都呼朋唤友,一伙人不是聚餐唱karaoke或什么的. 我却一个人跑去art expo参观.

我的艺术天份不高, 我只是喜欢画布上透过颜料所呈现的感觉. 那是很玄,很虚幻的.

我不会研究画家的构思技巧等.

我只知道, 有些画, 我看了我很喜欢.

有些我看了, 很快乐.

有些, 我真的看不明白.

我喜欢绿色.

有很多绿色的画, 我都喜欢.

这时秋天?

如果换成一片绿色,应该会很美!

等我买了屋子, 我家的墙上应该挂上几幅画.

为什么写博?

朋友问我为什么写博?

当初开始写博是为了要宣泄失恋后的伤悲, 重读早期所写的东西, 真的难以置信我能写出如此感伤的文字, 也许是有感而发吧.

第一次失恋时, 我一个人跑去澳洲旅行了三个星期, 从悉尼到坎倍拉再到墨尔本.
第二次失恋时, 开始写博
第三次失恋时, 我忘了我做了些什么?
下一次失恋呢? 我想我应该没有感觉了吧?

如果说失恋会让一个人成长, 我是赞成的.

第一次失恋时, 我哭了好几次, 伤心欲绝. 整个人就是开始对生活绝望了, 那一次我瘦了大约5公斤吧. 回想起, 我觉得我当初真的很笨, 很傻,很天真.
可是, 就是因为那股天真, 那份单纯,我才确确实实的爱过, 就算结果是伤心的.

第二次失恋时, 我没有哭, 已经没有哭的感觉了. 只知道有时候到了尽头, 总该放手, 一切会过去的. 伤心是难免的, 不知道怎样, 我就这样一来开始写博. 写着写着, 就变成了习惯, 伤心的变成了开心的, 这里有我的游记, 我装可爱扮帅的照片 还有我的胡说八道等等.

第三次失恋时, 我真的忘了我做了些什么来疗伤. 是无药而愈吧?
应该有一年几个月了吧, 时间过的真快!
快得我也忘了该如何去悲伤.



后记:
好像有点离题了，　可是又好像回答了问题．　
为什么写博?
是因为爱情?

开心的理由

就找个理由让自己开心点

哇,好开心! 今天是星期五, 周末了啊!

无题

晚上不到10点半就上床睡觉了, 可是清晨四五点就从睡梦中醒过来, 然后就赖在床上, 忽睡忽醒到七点才起床梳洗准备去上班.

一天的生活过得有点不懂怎样的, 提不起劲来.

我是睡太多了还是不够睡?

desperate

朋友说我最近太desperate 了
我想他也许说对了

我们不如结婚吧?
如果你愿意的话.

来嘢!

我来嘢, 不要来吵我ah!

没什么大不了的

传简讯给你不是迟回就是没有回复
打电话给你却说不上几句
我想你是对我没兴趣吧

那就算了
明天太阳依旧从东边升起
我还是要吃饭拉屎上班睡觉

没什么大不了的

过期的游记

天气有点冷, 摄氏十多度的天气对我来说是有点太冷了.
坐在公园里的长凳上,看着手中的加洲地图, 不一会儿我就找到了santa babara的所在点. 离硌杉矶不远, 应该是几个小时的车程.

想起santa babara,就想起了白先勇, 他住在那儿,就 在santa babara大学教课. 我也想起了他在树犹如此里写关于他和他好朋友的故事.
突然有个冲动, 我要去santa babara找白先勇,我要去他的家拜访他,我要参观他家花园里种的柏树.

关于好友的离逝, 他在书里是如此的写到

美中不足的是，抬望眼，總看見園中西隅，剩下的那兩棵義大利柏樹中間，露出一塊楞楞的空白來，缺口當中，映著湛湛青空，悠悠白雲，那是一道女媧煉石也無法彌補的天裂。


好友的离逝, 是一道女媧煉石也無法彌補的天裂.
那是一道怎样的天裂?

结果, 我没有去到santa babara, 没有看见白先勇, 也无法想象那是一道怎样的天裂?
我却想起了F, 当时他在为我分享这本书的故事时, 他是如此的加重了语气, 强调着书里的最后这一段文字- - 那是一道女媧煉石也無法彌補的天裂.

那是一道怎样的天裂?
我想我是明白的.

谢谢你曾经爱慕过我

那时候我还不知道谁是夏宇.
你抄了一首他写的诗给我

把你的影子
加点盐
腌起来
风干

老的时候
下酒

街角的幸福

我把车子在亮起红灯的交通灯前停了下来, 在等待左右两方的车子横越过路口时, 我无聊地望车外望去.

这时我看见一辆摩托车从右边缓慢地行驶过来, 然后在交通前的安全岛停了下来. 坐在摩托车上的应该是一对巫裔夫妻. 坐在后座的妻子从摩托车上跨了下来, 走向坐在前座的丈夫, 然后把头靠了过去. 作丈夫的先把妻子头盔上的绑带松懈,再把头盔轻轻的取下.

丈夫先把头盔放好, 然后转过身面向着妻子. 他接过妻子提起的双手,在手背上亲了一亲. 然后摸一摸妻子的脸颊, 再在他的额头亲吻了一下.

我看见那妻子向丈夫微笑着, 然后转身就离开, 丈夫也接着驾着摩托车离开了.

这时, 交通灯也从红转成绿了. 我踏着油门, 加速继续我的路途.

我抬头看见蓝蓝的天空, 象朵朵盛放花儿的白云, 还有幸福.

冲动

我竟然有结婚的冲动!

学妹请我吃越南餐

熟悉的越南菜就是牛肉面春卷甘蔗虾香茅烤肉饭和越南咖啡.

学妹说在越南话这咖啡叫 ngiu ngiu, 是滴漏的意思.

我请学妹吃泰国餐

可不可以把restaurants hopping 当作是我的爱好?

是我嘴刁吗?
这间泰国餐厅的食物还可以啦, 一般的水准的口味.

这杯饮料却给我惊喜, 火龙果配酸柑, 甜中带酸, 很开胃.

对自己好一点

为工作而忙, 为工作而烦.
午餐就吃一顿好的, 好好地对待自己.

这里的食物so so nia, 没什么特别, 环境和气氛还不错, 独立洋房改建而成的餐厅, 在庭院里用餐, 感觉舒服.

购物记

我跟R说, 我们去pavilion吧, 我想要花钱.
不到一个小时后我们就走进了这个城中最hit的广场. 其实我也很想去看gucci, prada, hugo boss什么什么的, 可是还是算了吧, 买不起的, 看来做么?

去看比较”便宜”的.AX, CK 什么的, 也的确只是看看而已.

来到zara, 试了几件白色长袖衬衫和黑的褐的米白的长裤. 看中了一件黑色长裤, 可是售货员却说若要修改的话,得等五至七天. 我的天啊! 现在已经是登陆火星的时代啦, 我真不明白为什么修改一件裤子却要等上五天七天. 我向收货人说, 那就算了吧, 我不要了!

走过club monaco时, 望店内一看,就看件了这一件白色衬衫. 价钱也没看清楚, 就去试衣服了.
走去更衣室时, 顺便选了一条长裤一起试穿.

售货员的服务很好, 我说我要尺寸小一号的长裤, 他就拿了三件设计不一样的来给我试穿.
其中一件裤子我很喜欢, 售价rm500多.
那件我看中的白色衬衫售价rm435.

买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买? 买还是不买?买还是不买?

我的老毛病又发作了.

结果我买不下手!

没钱的人, 就别装富豪了啦!

于是"顺便"走进padini concept shop看看, 顺便看看.

(其实这里才是适合我的地方, 去什么club monaco啦!自讨没趣的)

看中了一件又是白色的衬衫, 可是没有我的size. 气死人了! 想花钱买东西都买不到.

然后, 试穿了这一件.

我的样子虽然老成了些, 可是这样穿, 也有点cute啦! 哈哈 … (死爱脸)

结果的结果, 后来的后来. 我还是没有把衣服买下. 因为我怕下次我把衣服穿出街时很容易会和别人撞杉.

原本是要去shopping花钱, 结果我什么也没买.

临走前, 到bread talk买了两粒面包然后就回家去了!

这就是我的购物记!

心动了

这次我真的心动了.

悬崖

我想起了爱在悬崖上

山

山的一旁是一座湖
天空是蔚蓝的
湖水也是蓝色一片
山也有点蓝

心情也正蓝

悲观

我喜欢日落多于日出
所以我应该是个悲观者

光

爱情象一道光

看得见

感觉到

却

捉不着

遗忘巴厘

是工作上的难题和压力, 在巴厘的三天两夜, 我一直都无法进入状态.
也许是回忆, 第一次来巴厘是和J在一起, 也是我们第一次出国旅行.
从飞机下来, 就开始感觉不舒服了, 喉咙痛头晕有点发高烧, 应该是水土不服.上次来巴厘时也病了.

晚上同伴们都去夜店狂欢了, 我却上床睡觉去了.不想出门,不想在拥挤喧闹的人群里感觉寂寞, 也不想在人前一句不发的.

那一晚我病了, 你摸了摸我的额头, 确定我的高烧没有太严重. 你拿了药和开水给我服下,然后再把喉糖放进我的嘴里.

我忘了第二天醒来时我的喉疼有没有好多了, 可是我却清楚的记得, 那时你是如此的说着:"睡觉时,嘴巴里含着一粒喉糖, 明天睡醒就没事了."

不是我放不下, 对过去念念不忘. 只是有些东西就是深刻在记忆里.

巴厘 - - 下次我不想再来了, 如过没有对的心情.

巴厘的日落

坐在观众席里, 前面的一群舞者在翩翩起舞着.
我没心情欣赏, 人很多, 表演很吵. 叫嚷着我不明白的语言.
我别过头, 看见了夕阳.

巴厘

这里的天空很蓝, 可是心情没什么特别的.
第二次来到巴厘了.