不记得

那一晚
我把你的电话号码从手机里删除了

刚才突然想起你
尝试去记起你的电话号码时
我却想不起来了
我不记得你的电话号码了

这样也好

忘记你
从忘记你的电话号码开始

就对自己好一点吧!

约了朋友一起到mandarin oriental hotel 的丽宝轩吃点心

餐厅的装潢没有过火的华丽, 却高贵中带有中式的朴素大方

点心不错吃, 可是我却觉得味道好像少了些什么似的

原来餐厅是pork free的, 少了猪肉的点心, 像是和一个不是很爱自己的人谈恋爱, 始终都少了些什么的, 却说不出个所以然来.

最后上桌的榴梿煎饼(durian pancake)却最令人回味无穷.

一把它放进嘴里,薄细的外皮,奶油和榴梿瞬间溶化, 味道和香味在嘴里无限地膨胀着, 口感饱满.轻轻咬了几口, 然后很不舍得的把它吞下. 感觉奶油和榴梿在食道里慢慢往下蠕动, 抵达胃部, 然后像投射在广岛的原子弹爆发, 榴梿的香味在胃里逐渐形成了一个磨菇状烟云,久久无法散开.

我找到了下一次再来观顾丽宝轩的理由了 - - durian pancake

如果每个周末都可以这样度过

早上在绿荫围绕着的酒店套房睡到自然醒, 躺在床上从落地玻璃窗户望出去, 看见布谷鸟在绿油油的草地上觅食, 篱笆上的紫色牵牛花迎着朝旭绚丽绽放着.

伸伸懒腰,从床上爬起来到泳池舒畅地游泳.板然后在池边的餐厅吃早餐

时间在这里过得特别缓慢, 少了生活上的压力, 也没有不必要的喧闹. 一切都是慵懒, 舒适, 平静的.

躺在海边的椅子上, 看着一望无际的碧海蓝天.

这里的风景优美.

然后乘快艇到海中央的外岛浮潜, 看那在水中游的鱼群. 岛上的风景也迷人

当然少不了摆个很man的pose,拍张照片留念.

傍晚时分,在沙滩上看着日落,躲在树林后的夕阳半遮脸害羞地溜下去

接着要好好慰劳自己疲倦的身躯,让身体在精油里接受按摩师熟练的双手款待.

晚餐时间, 放肆地把海鲜一一狼吞虎咽而下

如果每个周末都可以这样度过, 人生还有什么遗憾的?

地点: Nexus Spa & Resort Karambunai, Kota Kinabalu

拿掉

有人问米开朗基罗他是如何雕刻出那完美无缺的大卫像.

他回答说:"其实大卫一直都在大理石里, 我只不过是把不属于他的部分拿掉."

多有智慧的一句话.

我也要把不属于在我心里的你拿掉, 留下无瑕的空白.

孤独恐惧症

C简讯我说:"我在看着<陪你到最后>,原来有种病叫孤独恐惧症, 一种害怕与单一性伴侣共同生活的病态心理, 会无法克制地强迫自己作出不忠的举动"

我回复说:"我多希望我会得到这样的病啊!"

C再说:"你该庆幸你是幸福的, 因为你还懂爱人......"

我没有回复

臭水沟里的死老鼠

猫从睡梦中醒来
撬开玻璃罐盖
拿起装在里头的死老鼠
放进嘴巴
吞下
然后继续做梦

我看着天空发呆
尝试把记忆掏空
把藏在心里的你挖出
丢进臭水沟
冲走
然后继续微笑

我看见那只臭水沟里的死老鼠
长得很像你

那一晚你到底去了那里?

我真的很想知道答案, 求求你告诉我真相好不好?

可是我想听到的是从你口中所说出来的真相
还是
我想听到你亲口说出我想听到的真相

恢复正常

或许有人会问:"爱情真的有那么伤吗?"

就像没有亲身磕过迷幻药的人

永远也无法体会踏步在彩虹跳跃在云朵间的快感

把你像迷幻药吞下

然后

然后

从尿道排出

再喝一杯水

补充流失的水份

爱情像迷幻药
只要药力退去
一切就恢复正常

湿了

你像夜静人深窗外突然下起的一场大雨把我从睡梦中唤醒, 然后一个人躺在漆黑房间里宽敞的双人床上, 依畏着被单取暖, 眼睁睁看着空无一物的天花板直到远边的天空泛起一抹鱼肚白.

天亮了, 才发现自己的眼角已经湿了.

句号.

想必这几天我们都过得不好, 心情低落糟透如倾泻了三天三夜的大雨, 到处一片荒芜.
虽然从分手的那一天起,我的心情是出奇的平静, 可是内心的暗涌却总是在一个人独处时泛起浪涛.

你这几天在你的博写了几篇关于分手后的心情.
我读着你写的每一个字, 心里也不禁抽畜着.虽然隔着文字, 我却真实感受到你的无助和难过.
你说的, 我都懂.
你所承受的痛, 我比谁都了解.
我知道你难过你流泪, 其实不是因为我的离开, 虽然我多么希望你是不舍得我的离去.

看到你在MSN, 我传了讯息给你说

我不知道我该不该打扰你, 可是我看了你的博我知道你很伤心
我希望你没事
知道你伤心不是因为我的离开, 只是感慨自己的爱情机遇
我不想看到你伤心,因为我也会心痛
只希望你和我都没有被伤害到

你回答说你也不知道自己在伤心什么, 只是觉得很无力

我感觉到你说话时的微弱无神, 你继续说着

不过知道你还OK, 我也比较好过

你要好好调整自己的生活, 还有你的工作
为了自己的生活和将来, 我说

现在沒有人可以依赖了，我也有动力逼自己站起來

以后我们还可以是朋友的, 不过要等一段时间吧
你生活上需要帮忙,可以跟我讲的, 能帮到的, 我会尽力

你不恨我吗? 你问到

我对你没有感觉了
我不知道为什么
我的心情很平静, 平静得很可怕
这样也许是好事吧.

你很好...你总是知道自己在做什么，要什么

希望我有帮到你减轻你的难过

知道你沒那么难过,我也比较释怀....之前难过是想到你可能比我更難過,所以很心痛

所以你也没有继续难过的理由了. . 我看到你的博知道你很难过, 所以就跟你说
我也不知道为什么, 我很不一样了, 以前我一定哭到死去活来的
也许应该谢谢你的坦白, 当你对我说你其实没有那么喜欢我时, 我的心立刻死掉了

你也问心无愧,了无遗憾了吧

应该是我已经被伤到没有感觉了
无论如何, 我和你也曾经开心过吧
那就够了

你真好,连分手都做得好
不像我,还在无名的自溺

好啦
我们还是不要多谈, 给我们各自一些时间去疗伤.我相信我们都会没事的
说太多也许会不知觉再弄伤对方
你要加油啊
如果有一天我们都完全放下了, 再联络吧!
我们应该可以当很好的朋友的. .我希望
掰掰

嗯


把话说完后, 我突然轻松很多了.

正如你所说的, 也许有多爱一个人, 都早已注定好的.
我也不想再强求些什么
如果我们的开始是一场错误, 我希望我们都没有平白无辜受伤害.

我们一起开始也一起结束这一段感情吧!
就为这一切画上句号.

我突然觉得自己很可怕

朋友见到我后很疑惑地问我是不是真的没事了
因为我是出奇的平静

我也说不上为什么

我突然觉得自己很可怕
好像变成了另外一个人
一个对爱情麻木不仁的人

驾着车的时候我不开电台
我怕我会听到伤心的情歌
然后一个人在车里嚎啕大哭

晚上睡不好三更半夜乍醒
我害怕夜静人深一个人独处
我告诉自己不要想不要去想不要再想
把眼睛合上
继续睡到天亮

你像用把刀在我的心上肆意地割刃
一次又一次
让我痛不欲生
倍受煎熬
让我不舍

可是最后当我决意拿起刀把
往自己颈部大动脉割下
看见自己的鲜血喷洒满地
我却扬起了嘴角笑着

原来我已经死去了
没有知觉
没有痛楚
也没有记忆

我突然觉得这样的自己
真的很可怕

你其实不是真的很爱我的

不知道为什么
我竟然没有想象中的那么伤心
我以为我会大哭一场
可是我却没有

我不知道我是否在逞强
刻意压抑自己的悲伤
还是我已经接受那铁一般的事实

你其实不是真的很爱我的

所以无论我再说什么
或再为你做些什么
都无补于事

当我们把一切都说好后
我真的很不舍很想很想很想回头
我告诉自己我应该给你给我再多一次机会

我问你还有没有什么要对我说的
你说对不起

我再问一次
你还是说对不起

你说我们都无法再也无法回头了
回不去了

我只好接受我永远都改变不了
你所说的事实
一个人到底有多爱一个人其实是早已注定的

你其实不是真的很爱我的

感谢你对我的坦白
让我对你的幻想眷恋疼惜
瞬间
化为乌有

我宣判我们的爱情死亡
死因: 你其实不是真的很爱我的

寄一张明信片

有一次我们在闲聊,我告诉你说六年前我第一次一个人到澳洲自助旅行时,每当我抵达一个城市或小镇,我都会买一张明信片, 然后寄给自己.

我说我还记得在离开澳洲的最后一天, 我寄了最后一张明信片给自己, 并在卡片上写:"开始想念辣椒酱的味道,是时候回家了... "

你听了后笑了起来, 你说我很drama.

你说以前也有一位空少对你有意思, 想要追求你. 所以每当他飞到某一个国家,都会特意寄一张明信片给你. 前前后后你一共收了很多张, 有几张还来自一些令你毫无头绪的小国家.
你说你都忘了他在卡片上写些什么, 只记得他的字写得非常难看.

出发去台湾的前一天, 我问你有没有什么东西想要我为你带回来的. 你说你想要几本书.

我故意问你要不要我也特意寄一张明信片给你.

你却大声笑了起来说:"拜托,不用了啦!"
你应该是觉得寄明信片是件很无聊的事情.

结果我在台北只用心挑了一张明信片寄回来给C, 却没有打算寄一张给你.
C喜欢收集明信片,上次我去曼谷也特地选了一张给她. 她去香港旅行时也寄了一张明信片给我.
当她收到明信片时, 一定会很开心.

仿佛你早已经告诉了我, 有些事情其实不用特意用心为你而做的, 因为你根本不会去珍惜或感激或感动的,就像寄一张明信片一样,.

原来在爱情里, 就算有些人没有为你用心做些什么, 你还是会轻易为他感动,为他迷恋.
如果你不喜欢一个人, 就算他为了你把天上的星星摘了下来, 你也不会感动, 反而你会对他的多此一举感到厌烦.

突然不爱了

清晨起床时你还在睡梦中
窗外的天空已经亮了
没有开灯的房间
有点阴暗
阳光穿过窗帘和窗口之间的空隙
照在房间里靠窗的角落
我小心翼翼走下床
不想把你吵醒
把衣服穿好拿起背包
正转身离开时
把视线停留在还睡得正甜的你
我站在床边你躺在床上
借着窗外的微光我看着你的脸孔
你长得真的很好看
真的很吸引我的
我一直都以为如此好看的脸孔
会是以后每天早上我一睁开眼睛就可以看见的
静静地躺在我的身旁会是你
杀那间
我曾熟悉的你变得很陌生
原来我一直觉得很幸福很快乐的
都只是我自己的幻觉
是我把你想的太完美了
所以我不能接受现实里你的瑕疵
我好象突然明白了个中的道理
我所能妥协的接受的改变的努力的
都一一尽力了
其实你我都很好
只可惜我们却不适合在一起
你像是飞在蓝天里的小鸟
而我是一棵孤寂树立着的树
你只不过偶然的停留栖息
你眷恋着的还是那一片无边无际
我突然醒来了
不再爱你了
我决定对自己好一些爱自己多一点
像你般自私地爱自己
我只需要坚决地转身把门打开
然后再把门关上
就离开

重新开始

何宝荣半赤裸地趴在床上，叼着一支烟，看着床头柜上的南美洲大瀑布的闪灯。

黎耀辉半赤裸地靠在斑驳的镜子前，镜子里映出他令人刺激的地方，他回头看看。

何宝荣：黎耀辉？让我们重新开始？

黎耀辉与何宝荣开始疯狂做爱。

黎耀辉（独白）：何宝荣将“不如重新开始”挂口边，这话对我很有杀伤力，我和他一起很久了，中间也分开过，可是每次听见他这么说，我总会跟他再走到一起。为着重新开始我们离开香港，两个走着走着来到阿根廷。

对白来自<春光乍泄>

那一晚, 我们或坐或蹲着在楼梯口, 哽咽地说着很多话.

你说再给你(或我们)再多一次机会, 好不好? 至少我们已经尽力了, 如果最后真的无法在一起, 也无能为力了.

其实已经不是第一次了.

可是每次当你那么说, 我的整颗心就软了下来.

我好想站起身, 痛快地在你身上挥打, 把心里的失望悲伤, 一一发泄, 象瀑布倾泻.

可是, 我却只能静静地坐在原地.

我恨自己无法狠心撇下你不理.

转身就离去.