静

今天的思绪很混乱.

电脑荧光屏上的字母由黑变成灰再化成白.

我看着白茫茫的荧幕发着呆, 脑袋里空白一片, 像是百茫茫的天空下着雪, 而地上的积雪越堆越厚,浓密的快把我给掩盖掉了.

树上也积满了雪, 方圆十里, 空无一人. 一片鸦雀无声, 却静得好可怕.

仿佛天上有一驾飞机低空飞过, 而却我听不见任何的声音.

只看见地上的雪突然被染成一片血红色, 并迅速地扩散着.

你不在

是拥有了你之后我才觉得寂寞, 还是因为寂寞我才拥有了你?

我的单身居所 - 1

真想不到, 我为新屋买的第一件东西竟然是

她是懂我的人

她是我在网上认识的一位女生, 我们之间就有很多的共同点, 说不完的话题. 从阅读对方的博开始, 到msn里交谈, 然后到相约见面, 再到习惯性的电话聊天, 我们都越来越了解对方, 友情加深了, 成了彼此的"懂我的人".

当她不开心或陷入爱情迷惑时, 我及时给予鼓励, 祝福和适当的安慰. 她说她很感激我都会在她低落的时候拉她一把.

她也会常常肯定我的肯定. 当有人在说我是骄傲自大目中无人时, 她却会很懂我地说:"你不是, 你其实是挨过苦的小孩, 知道要如何上进积极. 你不是看不起他们,你只不过是时时在警惕着自己不要象他们一样, 你要比他们强!"

她是懂我的人.

我们成为了彼此的创作灵感. 我那篇被报章刊登的爱情短篇其实就是以我和她的对话作为蓝本. 而她也常把我引入近她的小说创作里.

我又再一次在她的故事里出现了.这是她写的

Vincent

王若琳推出新專輯時我們不約而同在各自的部落客上載“vincent”寫下各自的心情。你說起那個你愛的人曾經很喜歡這首歌，每次有歌手翻唱這首歌，你愛的人都會毫不猶豫的掏起錢，為了一首歌而買下整張專輯。

你說，每次只要在車上，在家里聽到你的愛人播放這首歌，你就知道你的愛人陷入了低潮，很不開心。以前你總是不習慣這樣的安靜，你會想很多冷笑話逗你的愛人開心，然而你得到的回應，都是愛人嘴角牽強上揚的苦笑。

後來你才知道，愛人此刻需要的不是甜言蜜語，而是一個瞭然於心的擁抱。你抱得緊些再緊些，你感覺到愛人的眼淚流到你的肩膀。那溫熱的淚水，讓你疼惜著，卻又不知所措。你永遠不知道那淚水背後的哀傷。

關於這首歌，在我的回憶，也有這麼一段故事。在那個時候應該被稱為男孩的“vincent”走入我的生命。第一次有人在戲院牽起我的手，第一次有人為我善後餐盤上的食物，第一次有人抱著我說愛我……

只要聽見這首歌，所有和他有關的片段，就像排山倒海似的侵襲過來，讓我受困在失落的紛圍中，無法透氣。我可以在他面前驕傲的抬頭離開，卻在夜深人靜時，獨自承受那熬人的過度期。

因為這首歌，讓我們敞開心懷，聊起彼此的過去。有次在msn上，你突然很激動的跟我說，原來這首歌唱的是梵谷的一幅畫“星夜”。我們都太後知後覺，所以當愛情退後時，我們得花比別人更長的時間在療傷。

兩個各自背著一段“vincent”故事的人，在網上一拍即合，如數家珍的說起這些回憶和生活。聊著聊著，原來我們那些鍵盤上敲打出來的文字，讓我們從彼此身上找到對方的影子。我們都不動聲色的不去揭穿這一切，默默的享受這些不屬於彼此的溫暖。

我是亦舒的忠實讀者；你曾經多麼熟悉亦舒的小說，每次去書展，你都會挑上兩三本送給愛人。我喜歡爵士音樂；你過去在愛人的家聽到那慵懶的音樂，就會放松緊繃的心情窩在愛人的肩上。

你是電影發燒友；曾經每逢週末，他都會拉著我到戲院看戲。我很久沒去戲院了，你會在msn上告訴我你看過的戲。你一天無咖啡不歡，他也是喝咖啡成癮，每次出外用餐，咖啡是他唯一不變的選擇。你們都會因為喜歡咖啡，而到處嘗試不同的咖啡，研究咖啡的文化。

我不知道是因為投緣的關係，還是因為我們尋求著短暫的慰藉，我們後來交換了電話。在網絡上無所不談的我們，慢慢將話題搬到電話中。

每當你放工駕車回家的途中，或是我放工駕車回家的途中，我們開始習慣性的撥打對方的電話，然後聊著生活上一些有的沒的事。

你說，你住的城市舉行和平上街遊行，上班的那條路遇到很多的路障，前後左右都是不能動彈的車龍。看到旁邊司機煩躁的樣子，你突然很懷念那個在大學念書，很熱血的自己，踴躍參與這些“打抱不平”的活動，然而出來社會工作後，你的熱忱卻隨著身邊的環境，逐漸稀釋模糊。於是，你在車上失控的吶喊起來，這城市的確太冷漠，反正沒人會關心，或多看你一眼。

我靜靜的聽你說著這一切，好像覺得有人重複著自己的行為，我們對彼此的心情那麼的感同身受，那些渴望被人理解的心，彷彿剎那得到了撫慰。好幾次，我在車上也莫名的流淚，也許只有在那麼狹窄的空間內，我們可以不顧旁人的眼光釋放自己。

那天，手機的短訊頻傳彎月和星星剛好形成了微笑，我打了電話給你，我們在各自的角落一起抬頭望向天空，我們一起狂笑著，我們一起擁有了最美的星夜。

我的单身居所

终于拿了新屋的锁匙

白色的大楼, 竖立在蓝天白云下

是谁在这里进行着花园式的婚礼?

当初决定买下这里, 其中一个主要的原因就是因为这个很大的泳池

真的很大, 搬进来后, 每个周末的早上我要游泳

泳池旁的植物

我喜欢绿色的植物

屋子空空的, 要开始忙着装修了!

我真的很喜欢马六甲

走, 我们一起去逛书局!

张小娴的记录是一个字卖港币一元.

我写了一千三百多个字, 赚了马币四十元. 一个字值三分钱.

我写的那篇爱情小说, 竟然被刊登在报上了 :) 爽啊!

赚了稿费, 我要去逛书局买书!

这都是我的问题吗?

这边厢他一而再, 再而三地提起appreciate的问题, 仿佛在我的眼里我完全看不见他的好. 一切他所引以为荣的, 对我而言却是理所当然的. 是我要求太高抑或是他自己太高估自己的能力? 还是我太过于自信和自大, 无法适时地给予鼓励和肯定.

所以我是高傲的, 自大的?

虽然我总是提醒自己, 要谦虚, 要自信可是不能自大. 我以为我一直都做得很好.

那边厢, 另一位朋友却因为一些事务说我是hypocrite lame person,

Hypocrite?

原来我一直都在伪装自己, 我是虚伪的?

顿时, 我觉得愤怒. 那绝对是朋友对我无理的诬赖. 我应该为自己的人格抗辩到底, 讨回一个公道.

可是想了一想, 我知道那不是最好的解决方法. 我沉住气, 回复了封简讯说 Thanks for telling me that, I am sorry if I have messed up your day.

可是我得到的回复竟然是叫我 stop being fake

我看着简讯, 呆住了.

我突然开始怀疑起自己的人格.

其实我是一个怎样的人?

那一抹孔雀蓝

隔着笼子, 距离不到一公尺的之间, 我看见一只华丽高傲的孔雀, 雍容华贵地站立着.


也许是我的记忆力特别好, 对于一些小事物我都记得很清楚. 那怕只是别人无心提起的一句话, 我也会莫名其妙地记在心里.

看见孔雀, 我却想起了张爱玲.

张爱玲的第一本书<传奇>出版,书的封面封底和书脊都是清一色的孔雀蓝. 封面是她自己亲自设计的. 封面上没有任何的图章, 只是一片不留半点空白的孔雀蓝, 和<传奇张爱玲著>六个字.

后来在<对照记>里, 张爱玲提起了这件事. 原来从前她的母亲也很喜欢孔雀蓝, 她对孔雀蓝的偏爱也许是遗传自母亲的.

关于张爱玲和孔雀蓝的一切, 都是他告诉我的.

那已经是五或六年前的事情了.

原来留在我心里的, 是那一抹孔雀蓝,还是他?

反贪污委员会【帝国的毁灭】恶搞短剧（中文字幕版）

我宁愿相信我所胡猜的

虽然我不知道真实的原因, 可是我猜想赵明福的死因有可能是:

1) 雪兰莪反贪污局的办公室保安设备奇差, 没有闭录电视, 所有门窗也没有关紧. 协助调查完毕后, 明福自由随意地地在办公室里走动. 粗心大意的官员没有把所有的文件收好, 无意间让明福看见几封反贪污局总监和基尔的来往书信. 基尔在信件里说只要反贪污局随随便便调查他2400万巴厘皇宫似的屋子, 然后对外宣布他没有涉及任何的贪污, 他就会送每一位官员一间独立式洋房.

为了避免别人指责他们贪污, 基尔还可以为他们准备一切所需要的文件来证明那些洋房, 一间只售马币20千, 比一间廉价屋还要便宜, 虽然他们的月薪只有1500令吉也可以买得起. 当明福想要把那些信件取走以告发他们的串通,可是却被一名反贪污局官员发现了. 两人因此挣扎吵了起来, 在混乱地拉扯下, 那明官员一不小心把明福从窗口推了下来, 当场毙命.

或

2)被盘问到三更半夜后, 疲惫的明福从盘问室走出来后, 当他经过办公楼里的其中一间房间,他听到房间里传来一阵的喧闹声, 其中参杂着淫叫声呻吟声还有深呼吸声. 房间的门并没有上锁, 正义的明福以为有人气喘病发作, 想要探个究竟或许可以帮上什么忙的, 于是便把推打开.

把门打开一看, 他却不敢相信自己眼睛所看到的一切. 他竟然看见一群应该是反贪污局的官员在房间里淫乱着. 他们每一个都处于亢奋状态, 相信是磕了兴奋剂摇头丸或冰毒的. 明福当场被眼前所发生的一切吓呆了, 他本来想要趁他们还没有发现他时赶快离开. 可是, 说时慢, 那时快, 在他还来不及转身离开时, 却被他们发现了. 处于极度亢奋的反贪污局的官员,在神智不清下, 合力把明福从14楼的窗户抛下.

事实也有可能是这样

3) 协助调查后的明福,因为连续被盘问了4个小时,人有三急, 在还没有离开反贪污局的办公楼之前, 到厕所上大号.当明福在厕所里方便时, 有两位官员走了进来. 笨蛋粗心的官员不知道明福在厕所里方便, 以为没有其他人在厕所里, 就谈起了公事. 其中一名官员竟然开始埋怨首相, 他说都是因为首相的指示, 他们必须调查7位雪洲的民主行动党的议员, 害他们必须加夜班. 他还说首相已经下了最后通牒, 无论调查的结果是如何, 就算那些议员真的没有贪污,官员们也必须想办法制造假证据, 诬赖他们涉及贪污.

那两位笨蛋官员说着说着, 越说越多不可告人的秘密. 原来阿丹杜雅的炸尸案真的和首相夫人有关. 突然他们发现原来明福一直都在厕所,还听到了他们的谈话. 结果决定一不做,二不休, 唯有杀人灭口, 把明福推下楼, 假造是他自己跳楼自杀.

很明显的, 以上我所做的猜测是天马行空, 瞎扯的, 纯属虚构.

有很多人和我一样,都在猜测着赵明福的死因. 虽然那一切都只是猜测, 可是他们都宁愿去相信自己所猜测的. 当中有更多的人相信他其实是被反贪污局的官员杀害的.

也许赵明福的死因真的只是一场意外,或如首相署部长纳之里所说的一样, 赵明福是自杀的.

可是为何这一刻却没有人愿意去相信这一且所谓的"事实"? 没有人去相信国阵政府所说的?

相反的,当事情发生后, 很多人第一个的想法就是赵明福是被杀害的,一切都是政治阴谋.

当人民开始对政府失去信心和信任时, 无论政府领导层他所说的是否是事实, 人民都不会再轻易相信或根本都不再相信了.

当人民开始对政府失去信心和信任时, 我想那也就是政府该塌垮的时候了.

赵明福? 谁?

Michael Jackson 的离世, 全世界的人都在为他哀悼, 每个人都感觉惋惜. 就算是街上的阿猪阿狗也要插上一脚, 仿佛如果不为他的逝世表现出一些伤感就会很落人后.就因为 Michael Jackson曾经很红. 能把自己和他扯上一丁点的关系, 沾上一点光, 也是光荣.

关于赵明福死亡的新闻, 他们却没有任何的反应.

谁是赵明福?
关我什么事?

赵明福是民联雪兰莪州行政议员欧阳捍华的助理. 前两天他被马来西亚反贪污委员会带走后，迟迟未获释放之际，却突然传出他在反贪污委员会雪州总部离奇坠楼身亡.

什么?
和政治有关的?我不知道, 也没有兴趣.
也和我没有关系!

那Michael Jackson 的离世和你有什么关系?

虽然Michael Jackson和他们什么关系也没有, 虽然他的离世在他们的生活里根本没有丝毫的影响, 可是他们还是装出一副很悲伤的样子, 他们还是继续跟进所有的报道.

反贪污委员会美其名是调查, 其实是进行政治修理. 为何反贪污委员会在两个星期前开始高调陆续调查民联在雪兰莪州的七名华人州议员? 我承认我很主观, 可是我也很确定很多人都和我一样相信这几为州议员是最没有可能会涉及任何贪污的.

那2400万"基宫"的调查开始了吗?
巴生港口自由贸易区的舞弊案又怎样了?
还有那一项又一项对于执政党成员的贪污投报,到底又如何了?

是国家的执法体制出了问题!这是我们的国家, 我们生于斯, 长于斯的地方. 如果它出了问题, 我们可以漠不关心吗?

这是和我们的日常生活息息相关的!

如果连执法单位都无法保障我们的人生安全,还有谁可以?
如果执法有所偏差, 谁还能保障我们可以受到公正无私的对待?
如果我们继续对这一切漠不关心, 谁会来关心或维护我们自己本身的利益?

是国家的体制出了问题比较可怕, 还是我们自己本身对政经文教有关的时事课题的漠不关心更令人心寒?

我想...

我应该会把这里给关掉了. . .

你生病了

你说你很不舒服,应该是感冒了.

我摸一摸你的额头, 发觉你的额头是微冷的.

你说你没有发烧, 只是感觉肚子有涨气, 想要呕吐.

我问你看了医生吗? 有没有吃药?

你说你不要看医生, 可是吃了一些感冒药.

你说完后, 一脸无辜, 扁着嘴,眼睛瞪大大静静地望着我.

你就像平时爱蹦蹦跳跳, 古灵精怪, 顽皮好动的淘气小孩, 突然却生病了, 一身疲倦, 无精打彩地撒着娇.

看见你扁着嘴, 撒着娇的样子, 我整个人也软了.

啊!

早知道如此, 我就带你去看医生, 然后叫医生在你的屁股上打针, 再看你会继续扁着嘴, 还是哇哇地哭起来.

哈哈!!

28

就这样, 一觉睡醒时我已经是28岁了.
28是一个很好的年龄.

小时候大人都会对我们说:

“你现在还小, 迟点等你长大了,你就会明白. ”
“你好小, 不能这样做, 先等你长大了才说”

那是时候我们都渴望自己可以快点长大成人, 要像个大人般.

可是后来当我们都长大了, 才发现有很多东西长大后都不一样了.
原来, 成长是有代价的.
原来小时候大人不愿意告诉我们的, 是因为不想要我们对生活失望.

很多的领悟都是从生活里的经验累积回来的. 哭过, 痛过, 爱过, 恨过, 方知道一切就象生老病死, 谁也逃不了的.

还是个小孩时, 期望自己快长大
求学时, 渴望快毕业, 可以上班赚钱, 然后要买自己喜欢的东西, 买车子, 买房子, 要到处去旅行.

朋友问我有什么生日愿望
我说我希望世界和平

现在的我对生活没有什么特别的要求了, 一切都简简单单就好.

也真的托上天的保佑, 计划要在30岁前达到的, 都一一实现了.

车子, 几年前就买有了.虽然不是什么豪华大房车, 也都还好啦. 反正我都不是爱车之人, 就算给我BMW, 我也不知道它的好, 比只知道价钱好贵. 或许一两年后我该买辆入口车或好一点的.

房子终于买了. 虽然不是我真正的dream house. 可是至少是我现在所能负担得起, 而且又喜欢的.

事业上也无大碍, 发展空间很大, 也满得心应手的.

拥有的钞票不是很多, 不过已经够用了. 至少, 如果我想要的话, 要随时随地去旅行, 也不是大问题.

我的28岁, 真的是一个很好的岁数!

对于现在这个阶段所拥有的一切, 我都心满意足了!

我的嘴巴真的很大:D

我的生日礼物之一

好巧, 我拍的照片在我生日那天被刊登了出来!!
而且还是佳作. .哈哈
真爽!!

我的28岁

祝我生日快乐

Aunty,你也很漂亮!

最近母亲和已经失去联络很多年的朋友重新再联络上了.

周末, 母亲的老朋友特地前来家里拜访.Aunty 踏进我们的屋里时, 一看见我, 就很开心的跟我父母说 :"噢!你们这个儿子长得真英俊, 真的很handsome!"

我知道aunty 是在说客套话,我也很清楚我没有王力宏好看, 可是当我听到她在称赞我长handsome时, 我的心里还是很暗爽. 心里想着:"Aunty,你真的很有眼光!"

Aunty年纪50多岁,皮肤白细, 头发略短, 穿着一件合身的白色短袖衬衫,配上一件黑色的裤裙, 手里拎着一个大大的 LV monogram手提袋. 我不知道aunty拿着的LV是不是真的, 可是aunty一身贵气, 雍容华贵, 她绝对carry得起那个LV.

其实我也很想对aunty说:"Aunty,你也很漂亮!"

情歌

下班离开办公室时已经快接近晚上十点钟了. 我把车子驶进高速公路后, 就拨了电话给你谈天.
我喜欢一边在道路上奔驰,一边谈电话. 这样的感觉很好, 枯闷的路途有个人陪.

我们像平常一样天南地北, 有的没的闲聊着.

突然你说你那天出席某个活动时, 认识了一为男生. 你说那男生长得很好看, 他有一双雪亮的眼睛, 一身书卷味. 你说他是某份杂志的艺术编辑.

我什么也没说, 只是静静地听着你在描述着他.

你继续说着关于他.
你说他的动作很优雅, 很有气质,还有...还有...

我不甘示弱强调地说其实我自己也不差, 我也很斯文有礼, 我也喜欢阅读.

你应该没有专心在听我说话, 你只顾着一直在说着他 - - 那个你刚认识长得很帅气的男生.
你说你还偷偷拍了他的照片.

你继续在电话的另一端说着他.
你说他的声音很好听, 很像电台dj的声音. 低沉且充满磁性. 很适合在晚间时分, 一个人寂静地听着的声音.
你说如果他唱歌给你听, 你会感动落泪.

我说我也可以, 我也可以!

我刻意压着嗓子, 把声音装得很地沉, 然后模仿dj说着:"又是夜深人静的时候了, 今晚你是不是又睡不着了? 你是在想着他? 不知道现在的他, 生活过得好不好? 身边是不是多了一个人陪? 今晚我为大家准备这一首动人的歌曲, 把这首歌送给你们.."

说完后我就开始唱起歌来了. 我如此唱着:"有多久没见你. . 我以为你在那里. . . 原来你一直住在我的心里. . . 哈哈哈哈"

我却忍不住, 笑了起来. 你也笑了.
我听你在电话的另一端, 笑了起来.

你说:"不能啦! 你的声音一点都不低沉, 也没有磁性. 你的声音太轻佻滑稽了. 而且, 唱歌都走完音,歌词也记不得, 唱错了啦! "

我说:"我就是音痴啊! 我就是不会唱歌!可是我有用心啊!我会唱很多首歌曲, 虽然只是那一两句而已! 我再来一次"

我尽量我声音压沉, 一个一个字慢慢说着

"今天是六月四日, 二十年前的今天, 一群学生走上了街头, 为了改革, 为了民主, 他们都牺牲了. 我来不及参与. 可是就算我是生在那个年代的, 我想会勇敢站在长安街上, 用脆弱身躯去抵挡坦克车的,一定不会是我. "

"接下来为你们准备了这首歌. 当年学生领袖之一 - - 王丹写的词, 张雨生作的曲. ."

我唱起

"没有烟抽的日子 . . 没有烟抽的日子. . . "

"哈哈! " 我又笑了起来 "我就只记得这两句, 其他的歌词都不记得了"

我说我很喜欢这首歌, 尤其是张惠妹唱的版本.
你说那是因为张惠妹的声音比较沧桑.

我开完笑地继续说着:"还有一首歌我会唱"

"回忆过去, 伤心总是难免的.. . . " 唱到这里, 我又卡住, 唱不下去了, 因为不记得任何的歌词了.

你说我真差劲.

我说:"你看你多幸福, 有一个男生在为你唱歌, 唱歌给你听!"

你问我:"可是你为什么都唱些伤心的?你应该唱一些开心快乐甜蜜的情歌"

"好的!好的!让我想一想有什么情歌我会唱的."

说完, 我静了下来, 要仔细的想了一想, 想起一首我会唱的情歌.

你也没说什么, 也安静了下来, 等着我继续唱情歌.

过了好几十秒, 你打破寂静问道:"怎么了? 怎样? 想到了吗? 会不会唱?"

我说:"我想不到任何的甜蜜的情歌, 原来我都不喜欢听甜蜜的情歌!我真的一首都想不起来!"

"不会吧? 真的想不到?"

"好了!好了! 你不要催我! 让我慢慢想"

"ok!我想起了"

我唱:"喜欢你的头发.... 喜欢你的脸颊....喜欢二十四小时. . .eeerr .. eeerr . ..你指甲... "

"什么歌?"

"古巨基的歌, <喜欢>, 应该是十多年前的歌了......."

过后我们继续有的没的闲聊着. 谈了多一会后, 我就把电话挂上了.

车子继续在高速公路上奔驰着, 我开始心不在焉地想起一些东西.

原来甜蜜的情歌, 我真的不会唱.

难道是因为我的爱情都是不甜蜜的?