开心的时候

写不出东西

重量

你说：

我的心
好像很重
因为你在我的心里
你有六十六公斤
我的心有六十七公斤重了




我说：
我的体重轻了二十一克
灵魂的重量是二十一克
你把我的灵魂都拿去了

比别人好

不是对自己没有信心。
可是很多时候总觉得别人比自己好， 心里一直在想着要如何才可以做到和别人一样好，或是比别人好！

买开心

如果我只是迷恋名牌， 那一切就简单得多了。
只要花几千块钱， 买个LVPrada或Gucci，就会开心好几天。

开心，变得简单了。

最近的心情

今天在电台听到一首新歌，其中一句歌词好像是这样

“现在的我没有不快乐，也没有特别快乐”

远距离

与其说不想相信远距离恋爱最终会开花结果，不如说其实我不相信幸福真的就在等待着我， 随手可得， 那么简单。

甜

挖了一汤匙的糖往嘴巴里塞，　味道是甜的；可是，却不是心里渴望的那一种甜。

我知道这样的形容很煽情很做作

这首歌让人听了后真的很想哭！！！

期待

期待是一片空白的



















因为你不知道结果是怎样。
可是期待的心情却像调色盘，有时候是蓝色，有时候是黄色，可是不一会儿又变成青色了。

不知道

其实我不知道我是在寻找还是在等待



这部日本动画让我的情绪很

低
低
低
低
低
低
低
低
低
低
低
低落

你没来（还是已经离开了？）

2010年6月17日 (星期四) 11.01pm 天气晴

开完会议，处理完所有电邮， 下班离开时已经快接近晚上10点钟了。今天是我29岁的生日， 却没有什么特别的庆祝安排。

当我的心里还在犹豫着时，我的双手已经不由自主地把驾驶盘往右转。 车子离开了平常回家的高速公路， 驶入住宅区里的马路。

当车子越来越靠近目的地时，我竟然开始有点慌张。 我应该希望你会出现，还是如果没有遇到你， 心里会觉得好过一些？

我开始在考虑着如果真的看见你了，我该有些怎样的表情。我应该表现出见到你时的兴奋和惊喜？还是我如果真的看见你，我应该趁你在还未发现我时就掉头就走？其实我有点害怕， 我担心我会过于激动， 以见到你眼泪就不听使唤溢满了整个眼眶。

过了没多久， 我便把车子停泊在快餐厅前的停车位。 这一间二十四小时不打烊的快餐厅是我们念大学时一直常来的地方。 每次来的时候不是晚上，就是睡不着觉想找个人聊天的三更半夜。那时候我骑着蓝色的电单车， 而你就坐在我的后面。 你总是刻意在我们之间保持一定的距离，你不会把双手放在我的腰上。

我推开落地透明玻璃门走进快餐厅里， 我环视四周却看不见你的踪影。 我买了一杯饮料后，选了在角落靠窗的位子坐下。 坐在那里我可以清楚看见进出快餐厅的每一个人，如果你真的来了， 我一定会看得见。

原来我们已经七年没见了， 失去联络后的你好吗？

在你留给我厚厚一大叠，每张纸写满密密麻麻都是字的日记里，有一篇是写于2003年9月14日的日记。 你在日记里说，你希望可以和我有一个七年的约定。 七年后在我的生日， 我们将在这间我们以前很喜欢光顾的快餐厅里相见。

所以我今晚来了。

你今晚会出现吗？ 你可知道我在等着你？抑或你已经把这个七年的约定还有我都给忘记了？

以前我们在一起念书时，我们无所不谈。 从文学到社会时事课题， 娱乐八卦到天文， 聊得不亦乐乎的。你还记得我们为了纯文学和商业文学的分别而争论得脸红耳赤的那个夜晚吗？我还记得你为我讲解白先勇所写的短篇小说《树犹如此》。你解说故事的大纲后，翻到小说的最后一页，然后朗读起文章里最后的一句， 你念道：“…那是一道女娲炼石也无法弥补的天裂。”你特别强调“天裂”两个字， 我也特别记得你朗读时的声调和表情。其实我们之间的关系也未尝不是一道无法修补的裂缝呢？

你曾经抄了一首夏宇写的诗给我。

把你的影子 / 加点盐 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 /下酒

而你就像藏在我心底深处一酲密封的酒。 越陈年老久，就越浓醇。 偶然渗透出来的酒香， 徘徊散不去， 一直在拨动我的思绪。 这是你老早就秘密安排的阴谋吗？你的密谋成功了，你可感觉快乐？

后来每一次恋爱失败后我都想起你。我是在想如果当初在你向我表白后，我决定接受你和你在一起，我们现在会是幸福快乐在一起吗？

这其实说起来很像爱情小说里的情节。 因为一个约定，两个人失去联络七年后再度相遇，然后就再续未了情。

我突然觉得自己很傻， 天真地以为这真的会发生在自己的身上。 这其实只不过是想象的爱情小说，根本就不会在现实的生活里发生的。

若干年后当我想起这一个晚上，我会记得这其实只不过是一个梦。

午夜十二点二十一分钟。

我等了将近两个小时， 仍没有看见你的踪影。

我想你是真的忘记了。

你没来。我也只好离开。

（还是你来过了，只是已经离开了？）

坚持

有时候，太清楚自己需要些什么，或太清楚了解（以为?）什么是最适合自己的，不见得是一件好事。 因为太坚持想要得到自己所向往的，结果失去了尝试其他事物的机会。

如果肯放下主见，放胆去接受从未在自己预设范围之内的，也许结果并没有自己想象中的那么坏。

负担不起

原来我除了经济上负担不起一间独立式洋房，心灵上我也负担不起一段爱情。

清晰

照片拍糊了
放在电脑荧幕上
或冲洗出来
还是模糊一片

回忆藏在脑海里
看不见
也摸不着
却清晰无比

怎样

是巧合吧？

这几天开车时都在电台听到这首歌

是戴佩妮唱的《怎样》

歌词说的是分手后的心情

可是当我听到歌曲开始的那两句

我这里天快要黑了 哪里呢
我这里天气凉凉的 哪里呢


我却想起了你

住家型的

我想我应该是住家型的男生， 如果我有女朋友，我应该已经结了婚当了爸！

无题

如果不是因为更年期我真的想不到还有什么其他的原因令我如此的


莫名的低落

原来我是如此的自私的

我把心里压抑的情绪失落感伤一一告诉你
因为我其实只需要一双耳朵静静地听我的宣泄
情绪发泄完毕后
心情有了少许的好转
可是我却把所有的不愉快丢了给你
你被逼当上我的垃圾桶
我却不曾借你我的双耳


原来我是如此的自私的

呻吟

应该是时差的缘故，或许是post vacation后遗症， 也许是精神上的空白。

在美国两个星期回来后，工作还是日常生活都完全无法进入状况。

心不在焉

若有所失

心不在焉

若有所失

心不在焉

若有所失

心情如此重复重复在重复着

是有点压抑

像是极度的口渴，却毫无原因地压抑自己想要喝水的渴望，把一杯冰冷的白开水摆在眼前，睁大眼睛看着。

睁大眼睛看着

是自虐

是dramatic

水分会慢慢蒸发成水蒸气然后消失在空中

一杯白开水到底需要多长的时间才能完全蒸发掉？

我承认自己情绪化、戏剧化、敏感、多愁、多情和幻想太多。

梵谷后期精神有问题，作画开始用色大胆鲜艳。 一朵又一朵炫耀绽放的花朵，是他内心的告白，渴望被释放的灵魂投影。

我不是把自己比喻成梵谷，我没有那样的天分。

我只是在呻吟。

犹如你听到从隔壁房间传来的呻吟声，丝毫没有为你带来任何的快感，却只有无尽的干扰和精神上的虐待。

我是那呻吟声。

你其实可以忽视我的存在。

时差

飞机飞过换日线
我和你之间相隔了两万多公里
和13个小时的时差
我的白昼是你的黑夜

我问你为什么不喜欢我?

你却没告诉我答案
只是随便说了些什么就把话题扯开了

原来我们之间本来就有了时差
就算我再多努力
还是无法赶上在对的时间遇上你