Oh, my GOD!!!

我竟然在台北的捷运遇到当今全台湾最红的超级人气天(癫)后 - - 慧慈

美丽大方魅力四射身材高窕的慧慈, 我是真的真的很仰慕你的.我一直都躲在远远的角落, 默默地静静地痴情地凝望着你.

噢! 你的背影. .. 你的背影是我所迷恋的. .

你令我迷失在一片粉红海里

我想我是恋爱了...

Oh, my GOooooood!!!

我是真的恋爱了

你understood?????

上帝的雕塑品

如果上帝真的存在也没被宣告死亡,这里应该是他的雕塑坊, 陈列着一件又一件的天工.

这里没有米开郎基罗所雕塑的大卫般精致细功, 却多了份大气, 手起刀落, 宏伟壮观!

台北的颜色

如果说每一座城市都属于一种颜色,我想台北应该是属于土色系的.

台北市里的高楼大厦并不多, 也许是因为台北就坐落于地震区, 所以建筑物都建得不高.

这里的建筑物和大马的有点不一样, 这里的建筑物的外墙都铺上了瓷砖, 白的, 褐的, 灰的, 土黄的...

离开到台北

出发去台湾的前几天, 我问你说:"再过几天我就出发去台湾了,然后一个星期后才回来. 那你会不会想我呢? "

你说你不知道.

出发那天,在走入机仓之际, 我发了封简讯给你.我说:"我要登机了. 别担心, 我不会想念你的!"

从吉隆坡飞往台北的路程, 需要四个小时15分钟. 我在飞机上吃了一顿午餐, 喝了一杯橙汁一杯可乐,看了两部电影, 其中一部是<神枪手>.

电影其实拍得很好, 可是我却不喜欢. 电影探讨人与人之间的信任, 对生活的失望而堕落,自曝自弃. 叫我太沉重. 我不想去猜疑自己对人的信任.

电影里的黄晓明的戏份很吃重, 角色有很大的发挥空间. 他长得很帅气, 很有型, 也演得很好, 可是不知道为什么我却越来越讨厌他了.也许是因为某一个人长得很像他.

飞机安全降落后, 我从机仓走进桃园国际机场时, 却闻到一阵令人很不舒服的气味,像是收藏在橱柜里已经有好一段时间的旧衣物所发出的霉味. 桃园机场有点陈旧了.

九月的台北已经是夏末, 天气还是有点闷热.一走出机, 迎面吹来一阵风. 干的.热的. 不一会儿, 身体就开始流汗了.

我把行李放好后, 就走进开往台北车站的公车.

霉臭味, 粘答答的汗, 令我很不舒服自在, 像是想着你的感觉.

九月的台湾

现在是凌晨3点钟, 好又几个小时就要出发去机场了.
九月的台湾, 应该很适合旅行吧?

爱情

这是一张我在某个摄影展览里看见的照片

红色的墙壁为背景, 配上锐利一圈圈心型的铁丝.

照片的题目取得真好- - 爱情

谢谢了

原来我入围了!?

http://mybloggercon.com/blog/2009-recommend-blog/

评语: 少数可以把感情描述的(得)比较细腻的男博客，文采不俗，相信是很多女性读者的喜欢游览的部落之一。

青蛙和蝎子

不知道为什么,我一直都记得这个故事.


从前有一只受伤的蝎子，它想过河去，但是它不会游泳，它看到河里有一只青蛙。于是蝎子站在岸上对青蛙说：“青蛙，青蛙，你背我过河吧。”

青蛙说：“不，我不要，你会在我背你的时候蜇我的。”

蝎子说：“我不会的，如果我在河中蜇你的话，那我不也是要落入河里的吗？”

青蛙想了想觉得蝎子说的很对，于是就背着蝎子过河了。

当青蛙游到河中央的时候，蝎子突然开始攻击青蛙了，青蛙与蝎子一起落入水中，青蛙说：“你不是说不蜇我的吗？你怎么说话不算话啊！”

蝎子无奈的说：“我也不想啊！可这是我的天性啊！”



如果我是一只青蛙,你可不可以不要是那一只蝎子?

抉择

就像为了要买一件纯白色的衬衫, 花了整个下午, 走了好几间商场, 试穿了几件后, 然后终于找到了一件自己喜欢且合身的.

可是售货员却告知那是最后一件, 没有存货了. 仔细把衣服检查后, 竟发现衣服上有一个小破洞.

当下该如何做决定?

把衣服买下? 那一个小破洞是不足以破坏整体的美感的, 要自己去接受那缺陷和遗憾.

抑或该狠下心把衣服放下,然后相信我可以到别处找到另一件新的?

小孩

孩童的笑最真最灿烂

不象大人般, 脸上挂着笑容, 心里装载着的却是悲伤或怨恨

对外甥来说, 旅行就是要坐很久的车, 到很远的地方, 然后一路上不停地吃,这里那里,走走看看.

老了

来到海边, 我对母亲说:"来, 我为你拍些照片!"

我让母亲坐在沙滩上的一个大岩石, 然后教她如何摆pose.
她把双手合起来,然后放在膝盖上,对着镜头微笑.

卡嚓!

我拍了母亲的照片.



照片里的母亲, 真的老了很多.

保佑

我和他也算是朋友吧, 吃过饭喝过茶谈过电话.虽然很少联络了, 可是常常都一直在看他的博.

今天发现很多他的朋友都在博里写下简单却感人的祝福.

原来他现在昏迷不醒, 躺在加护病房里.

朋友,

我祝福你, 我知道你会没事的.

加油!

没有哭

小时候的我是一个超级爱哭包, 动不动就大哭一场. 哥哥和姐姐都不喜欢我, 因为只要他们一不小心弄哭我, 就会被父亲大骂一场, 责怪他们为什么把我弄哭了.

结果他们为我取了一个花名叫"天天哭".

就连邻居阿伯每一次看见我都会嘲弄我说:"天天哭, 今天有哭吗?"
我都忘了我是如何的回答, 应该是开始大哭, 或红着脸赶紧跑开?


"天天哭, 今天有哭吗?"

"没有,我没有! 我很勇敢很坚强!"

静

今天的思绪很混乱.

电脑荧光屏上的字母由黑变成灰再化成白.

我看着白茫茫的荧幕发着呆, 脑袋里空白一片, 像是百茫茫的天空下着雪, 而地上的积雪越堆越厚,浓密的快把我给掩盖掉了.

树上也积满了雪, 方圆十里, 空无一人. 一片鸦雀无声, 却静得好可怕.

仿佛天上有一驾飞机低空飞过, 而却我听不见任何的声音.

只看见地上的雪突然被染成一片血红色, 并迅速地扩散着.

你不在

是拥有了你之后我才觉得寂寞, 还是因为寂寞我才拥有了你?

我的单身居所 - 1

真想不到, 我为新屋买的第一件东西竟然是

她是懂我的人

她是我在网上认识的一位女生, 我们之间就有很多的共同点, 说不完的话题. 从阅读对方的博开始, 到msn里交谈, 然后到相约见面, 再到习惯性的电话聊天, 我们都越来越了解对方, 友情加深了, 成了彼此的"懂我的人".

当她不开心或陷入爱情迷惑时, 我及时给予鼓励, 祝福和适当的安慰. 她说她很感激我都会在她低落的时候拉她一把.

她也会常常肯定我的肯定. 当有人在说我是骄傲自大目中无人时, 她却会很懂我地说:"你不是, 你其实是挨过苦的小孩, 知道要如何上进积极. 你不是看不起他们,你只不过是时时在警惕着自己不要象他们一样, 你要比他们强!"

她是懂我的人.

我们成为了彼此的创作灵感. 我那篇被报章刊登的爱情短篇其实就是以我和她的对话作为蓝本. 而她也常把我引入近她的小说创作里.

我又再一次在她的故事里出现了.这是她写的

Vincent

王若琳推出新專輯時我們不約而同在各自的部落客上載“vincent”寫下各自的心情。你說起那個你愛的人曾經很喜歡這首歌，每次有歌手翻唱這首歌，你愛的人都會毫不猶豫的掏起錢，為了一首歌而買下整張專輯。

你說，每次只要在車上，在家里聽到你的愛人播放這首歌，你就知道你的愛人陷入了低潮，很不開心。以前你總是不習慣這樣的安靜，你會想很多冷笑話逗你的愛人開心，然而你得到的回應，都是愛人嘴角牽強上揚的苦笑。

後來你才知道，愛人此刻需要的不是甜言蜜語，而是一個瞭然於心的擁抱。你抱得緊些再緊些，你感覺到愛人的眼淚流到你的肩膀。那溫熱的淚水，讓你疼惜著，卻又不知所措。你永遠不知道那淚水背後的哀傷。

關於這首歌，在我的回憶，也有這麼一段故事。在那個時候應該被稱為男孩的“vincent”走入我的生命。第一次有人在戲院牽起我的手，第一次有人為我善後餐盤上的食物，第一次有人抱著我說愛我……

只要聽見這首歌，所有和他有關的片段，就像排山倒海似的侵襲過來，讓我受困在失落的紛圍中，無法透氣。我可以在他面前驕傲的抬頭離開，卻在夜深人靜時，獨自承受那熬人的過度期。

因為這首歌，讓我們敞開心懷，聊起彼此的過去。有次在msn上，你突然很激動的跟我說，原來這首歌唱的是梵谷的一幅畫“星夜”。我們都太後知後覺，所以當愛情退後時，我們得花比別人更長的時間在療傷。

兩個各自背著一段“vincent”故事的人，在網上一拍即合，如數家珍的說起這些回憶和生活。聊著聊著，原來我們那些鍵盤上敲打出來的文字，讓我們從彼此身上找到對方的影子。我們都不動聲色的不去揭穿這一切，默默的享受這些不屬於彼此的溫暖。

我是亦舒的忠實讀者；你曾經多麼熟悉亦舒的小說，每次去書展，你都會挑上兩三本送給愛人。我喜歡爵士音樂；你過去在愛人的家聽到那慵懶的音樂，就會放松緊繃的心情窩在愛人的肩上。

你是電影發燒友；曾經每逢週末，他都會拉著我到戲院看戲。我很久沒去戲院了，你會在msn上告訴我你看過的戲。你一天無咖啡不歡，他也是喝咖啡成癮，每次出外用餐，咖啡是他唯一不變的選擇。你們都會因為喜歡咖啡，而到處嘗試不同的咖啡，研究咖啡的文化。

我不知道是因為投緣的關係，還是因為我們尋求著短暫的慰藉，我們後來交換了電話。在網絡上無所不談的我們，慢慢將話題搬到電話中。

每當你放工駕車回家的途中，或是我放工駕車回家的途中，我們開始習慣性的撥打對方的電話，然後聊著生活上一些有的沒的事。

你說，你住的城市舉行和平上街遊行，上班的那條路遇到很多的路障，前後左右都是不能動彈的車龍。看到旁邊司機煩躁的樣子，你突然很懷念那個在大學念書，很熱血的自己，踴躍參與這些“打抱不平”的活動，然而出來社會工作後，你的熱忱卻隨著身邊的環境，逐漸稀釋模糊。於是，你在車上失控的吶喊起來，這城市的確太冷漠，反正沒人會關心，或多看你一眼。

我靜靜的聽你說著這一切，好像覺得有人重複著自己的行為，我們對彼此的心情那麼的感同身受，那些渴望被人理解的心，彷彿剎那得到了撫慰。好幾次，我在車上也莫名的流淚，也許只有在那麼狹窄的空間內，我們可以不顧旁人的眼光釋放自己。

那天，手機的短訊頻傳彎月和星星剛好形成了微笑，我打了電話給你，我們在各自的角落一起抬頭望向天空，我們一起狂笑著，我們一起擁有了最美的星夜。

我的单身居所

终于拿了新屋的锁匙

白色的大楼, 竖立在蓝天白云下

是谁在这里进行着花园式的婚礼?

当初决定买下这里, 其中一个主要的原因就是因为这个很大的泳池

真的很大, 搬进来后, 每个周末的早上我要游泳

泳池旁的植物

我喜欢绿色的植物

屋子空空的, 要开始忙着装修了!

我真的很喜欢马六甲

走, 我们一起去逛书局!

张小娴的记录是一个字卖港币一元.

我写了一千三百多个字, 赚了马币四十元. 一个字值三分钱.

我写的那篇爱情小说, 竟然被刊登在报上了 :) 爽啊!

赚了稿费, 我要去逛书局买书!

这都是我的问题吗?

这边厢他一而再, 再而三地提起appreciate的问题, 仿佛在我的眼里我完全看不见他的好. 一切他所引以为荣的, 对我而言却是理所当然的. 是我要求太高抑或是他自己太高估自己的能力? 还是我太过于自信和自大, 无法适时地给予鼓励和肯定.

所以我是高傲的, 自大的?

虽然我总是提醒自己, 要谦虚, 要自信可是不能自大. 我以为我一直都做得很好.

那边厢, 另一位朋友却因为一些事务说我是hypocrite lame person,

Hypocrite?

原来我一直都在伪装自己, 我是虚伪的?

顿时, 我觉得愤怒. 那绝对是朋友对我无理的诬赖. 我应该为自己的人格抗辩到底, 讨回一个公道.

可是想了一想, 我知道那不是最好的解决方法. 我沉住气, 回复了封简讯说 Thanks for telling me that, I am sorry if I have messed up your day.

可是我得到的回复竟然是叫我 stop being fake

我看着简讯, 呆住了.

我突然开始怀疑起自己的人格.

其实我是一个怎样的人?

那一抹孔雀蓝

隔着笼子, 距离不到一公尺的之间, 我看见一只华丽高傲的孔雀, 雍容华贵地站立着.


也许是我的记忆力特别好, 对于一些小事物我都记得很清楚. 那怕只是别人无心提起的一句话, 我也会莫名其妙地记在心里.

看见孔雀, 我却想起了张爱玲.

张爱玲的第一本书<传奇>出版,书的封面封底和书脊都是清一色的孔雀蓝. 封面是她自己亲自设计的. 封面上没有任何的图章, 只是一片不留半点空白的孔雀蓝, 和<传奇张爱玲著>六个字.

后来在<对照记>里, 张爱玲提起了这件事. 原来从前她的母亲也很喜欢孔雀蓝, 她对孔雀蓝的偏爱也许是遗传自母亲的.

关于张爱玲和孔雀蓝的一切, 都是他告诉我的.

那已经是五或六年前的事情了.

原来留在我心里的, 是那一抹孔雀蓝,还是他?

反贪污委员会【帝国的毁灭】恶搞短剧（中文字幕版）

我宁愿相信我所胡猜的

虽然我不知道真实的原因, 可是我猜想赵明福的死因有可能是:

1) 雪兰莪反贪污局的办公室保安设备奇差, 没有闭录电视, 所有门窗也没有关紧. 协助调查完毕后, 明福自由随意地地在办公室里走动. 粗心大意的官员没有把所有的文件收好, 无意间让明福看见几封反贪污局总监和基尔的来往书信. 基尔在信件里说只要反贪污局随随便便调查他2400万巴厘皇宫似的屋子, 然后对外宣布他没有涉及任何的贪污, 他就会送每一位官员一间独立式洋房.

为了避免别人指责他们贪污, 基尔还可以为他们准备一切所需要的文件来证明那些洋房, 一间只售马币20千, 比一间廉价屋还要便宜, 虽然他们的月薪只有1500令吉也可以买得起. 当明福想要把那些信件取走以告发他们的串通,可是却被一名反贪污局官员发现了. 两人因此挣扎吵了起来, 在混乱地拉扯下, 那明官员一不小心把明福从窗口推了下来, 当场毙命.

或

2)被盘问到三更半夜后, 疲惫的明福从盘问室走出来后, 当他经过办公楼里的其中一间房间,他听到房间里传来一阵的喧闹声, 其中参杂着淫叫声呻吟声还有深呼吸声. 房间的门并没有上锁, 正义的明福以为有人气喘病发作, 想要探个究竟或许可以帮上什么忙的, 于是便把推打开.

把门打开一看, 他却不敢相信自己眼睛所看到的一切. 他竟然看见一群应该是反贪污局的官员在房间里淫乱着. 他们每一个都处于亢奋状态, 相信是磕了兴奋剂摇头丸或冰毒的. 明福当场被眼前所发生的一切吓呆了, 他本来想要趁他们还没有发现他时赶快离开. 可是, 说时慢, 那时快, 在他还来不及转身离开时, 却被他们发现了. 处于极度亢奋的反贪污局的官员,在神智不清下, 合力把明福从14楼的窗户抛下.

事实也有可能是这样

3) 协助调查后的明福,因为连续被盘问了4个小时,人有三急, 在还没有离开反贪污局的办公楼之前, 到厕所上大号.当明福在厕所里方便时, 有两位官员走了进来. 笨蛋粗心的官员不知道明福在厕所里方便, 以为没有其他人在厕所里, 就谈起了公事. 其中一名官员竟然开始埋怨首相, 他说都是因为首相的指示, 他们必须调查7位雪洲的民主行动党的议员, 害他们必须加夜班. 他还说首相已经下了最后通牒, 无论调查的结果是如何, 就算那些议员真的没有贪污,官员们也必须想办法制造假证据, 诬赖他们涉及贪污.

那两位笨蛋官员说着说着, 越说越多不可告人的秘密. 原来阿丹杜雅的炸尸案真的和首相夫人有关. 突然他们发现原来明福一直都在厕所,还听到了他们的谈话. 结果决定一不做,二不休, 唯有杀人灭口, 把明福推下楼, 假造是他自己跳楼自杀.

很明显的, 以上我所做的猜测是天马行空, 瞎扯的, 纯属虚构.

有很多人和我一样,都在猜测着赵明福的死因. 虽然那一切都只是猜测, 可是他们都宁愿去相信自己所猜测的. 当中有更多的人相信他其实是被反贪污局的官员杀害的.

也许赵明福的死因真的只是一场意外,或如首相署部长纳之里所说的一样, 赵明福是自杀的.

可是为何这一刻却没有人愿意去相信这一且所谓的"事实"? 没有人去相信国阵政府所说的?

相反的,当事情发生后, 很多人第一个的想法就是赵明福是被杀害的,一切都是政治阴谋.

当人民开始对政府失去信心和信任时, 无论政府领导层他所说的是否是事实, 人民都不会再轻易相信或根本都不再相信了.

当人民开始对政府失去信心和信任时, 我想那也就是政府该塌垮的时候了.

赵明福? 谁?

Michael Jackson 的离世, 全世界的人都在为他哀悼, 每个人都感觉惋惜. 就算是街上的阿猪阿狗也要插上一脚, 仿佛如果不为他的逝世表现出一些伤感就会很落人后.就因为 Michael Jackson曾经很红. 能把自己和他扯上一丁点的关系, 沾上一点光, 也是光荣.

关于赵明福死亡的新闻, 他们却没有任何的反应.

谁是赵明福?
关我什么事?

赵明福是民联雪兰莪州行政议员欧阳捍华的助理. 前两天他被马来西亚反贪污委员会带走后，迟迟未获释放之际，却突然传出他在反贪污委员会雪州总部离奇坠楼身亡.

什么?
和政治有关的?我不知道, 也没有兴趣.
也和我没有关系!

那Michael Jackson 的离世和你有什么关系?

虽然Michael Jackson和他们什么关系也没有, 虽然他的离世在他们的生活里根本没有丝毫的影响, 可是他们还是装出一副很悲伤的样子, 他们还是继续跟进所有的报道.

反贪污委员会美其名是调查, 其实是进行政治修理. 为何反贪污委员会在两个星期前开始高调陆续调查民联在雪兰莪州的七名华人州议员? 我承认我很主观, 可是我也很确定很多人都和我一样相信这几为州议员是最没有可能会涉及任何贪污的.

那2400万"基宫"的调查开始了吗?
巴生港口自由贸易区的舞弊案又怎样了?
还有那一项又一项对于执政党成员的贪污投报,到底又如何了?

是国家的执法体制出了问题!这是我们的国家, 我们生于斯, 长于斯的地方. 如果它出了问题, 我们可以漠不关心吗?

这是和我们的日常生活息息相关的!

如果连执法单位都无法保障我们的人生安全,还有谁可以?
如果执法有所偏差, 谁还能保障我们可以受到公正无私的对待?
如果我们继续对这一切漠不关心, 谁会来关心或维护我们自己本身的利益?

是国家的体制出了问题比较可怕, 还是我们自己本身对政经文教有关的时事课题的漠不关心更令人心寒?

我想...

我应该会把这里给关掉了. . .

你生病了

你说你很不舒服,应该是感冒了.

我摸一摸你的额头, 发觉你的额头是微冷的.

你说你没有发烧, 只是感觉肚子有涨气, 想要呕吐.

我问你看了医生吗? 有没有吃药?

你说你不要看医生, 可是吃了一些感冒药.

你说完后, 一脸无辜, 扁着嘴,眼睛瞪大大静静地望着我.

你就像平时爱蹦蹦跳跳, 古灵精怪, 顽皮好动的淘气小孩, 突然却生病了, 一身疲倦, 无精打彩地撒着娇.

看见你扁着嘴, 撒着娇的样子, 我整个人也软了.

啊!

早知道如此, 我就带你去看医生, 然后叫医生在你的屁股上打针, 再看你会继续扁着嘴, 还是哇哇地哭起来.

哈哈!!

28

就这样, 一觉睡醒时我已经是28岁了.
28是一个很好的年龄.

小时候大人都会对我们说:

“你现在还小, 迟点等你长大了,你就会明白. ”
“你好小, 不能这样做, 先等你长大了才说”

那是时候我们都渴望自己可以快点长大成人, 要像个大人般.

可是后来当我们都长大了, 才发现有很多东西长大后都不一样了.
原来, 成长是有代价的.
原来小时候大人不愿意告诉我们的, 是因为不想要我们对生活失望.

很多的领悟都是从生活里的经验累积回来的. 哭过, 痛过, 爱过, 恨过, 方知道一切就象生老病死, 谁也逃不了的.

还是个小孩时, 期望自己快长大
求学时, 渴望快毕业, 可以上班赚钱, 然后要买自己喜欢的东西, 买车子, 买房子, 要到处去旅行.

朋友问我有什么生日愿望
我说我希望世界和平

现在的我对生活没有什么特别的要求了, 一切都简简单单就好.

也真的托上天的保佑, 计划要在30岁前达到的, 都一一实现了.

车子, 几年前就买有了.虽然不是什么豪华大房车, 也都还好啦. 反正我都不是爱车之人, 就算给我BMW, 我也不知道它的好, 比只知道价钱好贵. 或许一两年后我该买辆入口车或好一点的.

房子终于买了. 虽然不是我真正的dream house. 可是至少是我现在所能负担得起, 而且又喜欢的.

事业上也无大碍, 发展空间很大, 也满得心应手的.

拥有的钞票不是很多, 不过已经够用了. 至少, 如果我想要的话, 要随时随地去旅行, 也不是大问题.

我的28岁, 真的是一个很好的岁数!

对于现在这个阶段所拥有的一切, 我都心满意足了!

我的嘴巴真的很大:D

我的生日礼物之一

好巧, 我拍的照片在我生日那天被刊登了出来!!
而且还是佳作. .哈哈
真爽!!

我的28岁

祝我生日快乐

Aunty,你也很漂亮!

最近母亲和已经失去联络很多年的朋友重新再联络上了.

周末, 母亲的老朋友特地前来家里拜访.Aunty 踏进我们的屋里时, 一看见我, 就很开心的跟我父母说 :"噢!你们这个儿子长得真英俊, 真的很handsome!"

我知道aunty 是在说客套话,我也很清楚我没有王力宏好看, 可是当我听到她在称赞我长handsome时, 我的心里还是很暗爽. 心里想着:"Aunty,你真的很有眼光!"

Aunty年纪50多岁,皮肤白细, 头发略短, 穿着一件合身的白色短袖衬衫,配上一件黑色的裤裙, 手里拎着一个大大的 LV monogram手提袋. 我不知道aunty拿着的LV是不是真的, 可是aunty一身贵气, 雍容华贵, 她绝对carry得起那个LV.

其实我也很想对aunty说:"Aunty,你也很漂亮!"

情歌

下班离开办公室时已经快接近晚上十点钟了. 我把车子驶进高速公路后, 就拨了电话给你谈天.
我喜欢一边在道路上奔驰,一边谈电话. 这样的感觉很好, 枯闷的路途有个人陪.

我们像平常一样天南地北, 有的没的闲聊着.

突然你说你那天出席某个活动时, 认识了一为男生. 你说那男生长得很好看, 他有一双雪亮的眼睛, 一身书卷味. 你说他是某份杂志的艺术编辑.

我什么也没说, 只是静静地听着你在描述着他.

你继续说着关于他.
你说他的动作很优雅, 很有气质,还有...还有...

我不甘示弱强调地说其实我自己也不差, 我也很斯文有礼, 我也喜欢阅读.

你应该没有专心在听我说话, 你只顾着一直在说着他 - - 那个你刚认识长得很帅气的男生.
你说你还偷偷拍了他的照片.

你继续在电话的另一端说着他.
你说他的声音很好听, 很像电台dj的声音. 低沉且充满磁性. 很适合在晚间时分, 一个人寂静地听着的声音.
你说如果他唱歌给你听, 你会感动落泪.

我说我也可以, 我也可以!

我刻意压着嗓子, 把声音装得很地沉, 然后模仿dj说着:"又是夜深人静的时候了, 今晚你是不是又睡不着了? 你是在想着他? 不知道现在的他, 生活过得好不好? 身边是不是多了一个人陪? 今晚我为大家准备这一首动人的歌曲, 把这首歌送给你们.."

说完后我就开始唱起歌来了. 我如此唱着:"有多久没见你. . 我以为你在那里. . . 原来你一直住在我的心里. . . 哈哈哈哈"

我却忍不住, 笑了起来. 你也笑了.
我听你在电话的另一端, 笑了起来.

你说:"不能啦! 你的声音一点都不低沉, 也没有磁性. 你的声音太轻佻滑稽了. 而且, 唱歌都走完音,歌词也记不得, 唱错了啦! "

我说:"我就是音痴啊! 我就是不会唱歌!可是我有用心啊!我会唱很多首歌曲, 虽然只是那一两句而已! 我再来一次"

我尽量我声音压沉, 一个一个字慢慢说着

"今天是六月四日, 二十年前的今天, 一群学生走上了街头, 为了改革, 为了民主, 他们都牺牲了. 我来不及参与. 可是就算我是生在那个年代的, 我想会勇敢站在长安街上, 用脆弱身躯去抵挡坦克车的,一定不会是我. "

"接下来为你们准备了这首歌. 当年学生领袖之一 - - 王丹写的词, 张雨生作的曲. ."

我唱起

"没有烟抽的日子 . . 没有烟抽的日子. . . "

"哈哈! " 我又笑了起来 "我就只记得这两句, 其他的歌词都不记得了"

我说我很喜欢这首歌, 尤其是张惠妹唱的版本.
你说那是因为张惠妹的声音比较沧桑.

我开完笑地继续说着:"还有一首歌我会唱"

"回忆过去, 伤心总是难免的.. . . " 唱到这里, 我又卡住, 唱不下去了, 因为不记得任何的歌词了.

你说我真差劲.

我说:"你看你多幸福, 有一个男生在为你唱歌, 唱歌给你听!"

你问我:"可是你为什么都唱些伤心的?你应该唱一些开心快乐甜蜜的情歌"

"好的!好的!让我想一想有什么情歌我会唱的."

说完, 我静了下来, 要仔细的想了一想, 想起一首我会唱的情歌.

你也没说什么, 也安静了下来, 等着我继续唱情歌.

过了好几十秒, 你打破寂静问道:"怎么了? 怎样? 想到了吗? 会不会唱?"

我说:"我想不到任何的甜蜜的情歌, 原来我都不喜欢听甜蜜的情歌!我真的一首都想不起来!"

"不会吧? 真的想不到?"

"好了!好了! 你不要催我! 让我慢慢想"

"ok!我想起了"

我唱:"喜欢你的头发.... 喜欢你的脸颊....喜欢二十四小时. . .eeerr .. eeerr . ..你指甲... "

"什么歌?"

"古巨基的歌, <喜欢>, 应该是十多年前的歌了......."

过后我们继续有的没的闲聊着. 谈了多一会后, 我就把电话挂上了.

车子继续在高速公路上奔驰着, 我开始心不在焉地想起一些东西.

原来甜蜜的情歌, 我真的不会唱.

难道是因为我的爱情都是不甜蜜的?

升白旗

我问:"那我该当你是普通朋友, 还是可以进一步发展的对象?"

你没有回答却反问道:"有分别吗?"

你始终没有给我一个确定的答案.我该如何去揣释?

你说有些事情不需要说得那么明, 不用常常把牌摊开让别人看见自己的底牌.
有时候暧昧是一中乐趣.
有时不能操之过急.

暧昧?
那可是你所准备好的无色无味无嗅爱情毒药?

啊!
只好怪自己在爱情里, 没有天份, 总是学不会.
关于爱情的伎俩, 什么你放我逐, 你不动我也不动, 你拖我拉的, 暗示暧昧, 耍心机的, 我通通都不会, 也不想学会.

我情愿当个爱情大笨蛋.
简单的, 就是幸福.
笨蛋, 是简单也是幸福的.

你身边不乏追求者, 有医生地产投资家商人公司高层等等. 而我只是一个毫不起眼的小角色.

不是我容易放弃, 我只是知难而进.
我也明白有些东西, 其实不能勉强.
如你所说的:"喜欢也许是一种感觉"

如果爱情是一场战争, 我情愿选择升起白旗, 在还没全军覆没,全城沦陷前, 宣告投降, 保住那一城一木一草一卒.

吻

我把车子停放在餐厅不远处, 阴暗幽静的停车场里的一棵大树旁.
用完餐后, 我们一起步行到停车场去取车.
上了车后,当我正要系上安全带时, 坐在左边座位的你刻意把身体靠了过来.
我们的身体是如此的靠近, 我闻到你身上抹着的香水味.
我们四目交视, 你睁大眼睛看着我.
我有点不知所措. 我把头低下, 不敢凝视你那双会说话的眼睛.
你突然笑了起来,问我怎么了?
我说没什么.
我把头抬起, 看着你的脸, 还有那柔软的双唇.
我在你的眼睛里看见自己的脸红得像苹果.
我要吻你.
我的心扑通扑通急速地跳着.
我深深吸了一口气, 闭上眼,然后把脸往前移, 好让我的唇吻上你的唇. 可
是我却扑了空.

我睁开双眼, 却看不见你.

我只看见天花板, 和咻咻转动着的风扇.
原来我只是在做梦而已.
我躺在床上, 笑了起来.
我感觉有点笨.

突然电话响起了. 原来是你传来的简讯.
你说你回到家了.
你说晚安.

我没有回复.
我说晚安, 在我的心里说的.

然后, 我微笑着继续睡着了.

我是摄影记者!

朋友在报馆当记者.
我跟随着朋友去采访, 充当摄影记者, 拍了几张照片.
结果有两张照片被刊登了出来.
哈哈
我是摄影记者!

如果我得了血癌?

前几天和几个朋友一起去吃晚餐. 同桌的有两位朋友是药剂师. 突然其中以为看见我的手臂长了好几颗红点, 便关心地问了几句.

我说这些红点偶尔就会出现然后就消失了, 没痛没痒, 我也没有特别去注意. 过了几天, 那些红点就不见了. 我卷起双手的衣袖,仔细一看, 发现这次的红点好象比平常多了.

朋友听了, 就吩咐我记得要去看皮肤专科医生,好好的做检查. 我听了, 说好啊. 可是心里却不当一回事.
第二天, 朋友传来了简讯, 再次提醒我一定要去看医生. 可是我还是觉得没有必要.

今天和k在msn谈天. 他又提醒我一定要去看一生检查.他说那两位药剂师朋友一直在提醒, 要我去看医生检查.

我本来打算随口敷衍几句就算了.

可是, k继续说着那两位药剂师朋友发现那些红点都生在我的淋巴上, 他们怀疑那是血癌的症状, 所以就千吩咐万吩咐我一定要去检查.

我听了后, 突然愣住了.

如果我得了血癌, 我该怎么办?

drama

当年许鞍华在她的颠峰时期拍了张爱玲的<倾城之恋>,结果却令人大失所望, 票房惨败. <倾城之恋>是许鞍华失败之作. 评论家把电影失败的其中之一原因归罪于电影里的对白. 许鞍华为了尊重原著, 把小说里的对白一字不改搬到电影里. 可是, 观众却无法接受那文皱皱,富有情感的对白.在观众的生活里, 如此的对白是不切实际, 是深奥难懂的. 仿佛小说和生活是两会事, 在生活里没有人会随起雅兴吟起诗来,也没有人留意句里的文采.

和你已经减少联络了. 早上起床时发现电话里有你传来的简讯. 查看简讯的传送资料发现是你在凌晨两点多传来的.

你说:"得知你最近的生活过得很好, 还刚买了新屋. 恭喜你. 很高兴你的生活过得很好."

我回了简讯给你说:"谢谢你. 终于买了新房子, 希望可以在一两个月内搬进去. 下次如果你来吉隆坡就可以睡我的客房, 把住酒店的钱省下."

你回复说:"我应该会送你一份入伙礼. 客房可以免了, 就留个别人用吧! 我以为我当初走入你的生活后, 可以为你带来色彩, 可是却为你的生活带来了一片灰色.对不起"

你对我说对不起? 该道歉的不应该是我吗?
后来我没有回复你的简讯, 因为我不知道我该说些什么.

我想我的生活很drama. 我想如果把我的生活拍成电影, 应该会很好看. 剧情有了, 就连文艺的对白也是现成的.

我情愿你对我说:"Fuck you!"

直接爽快些,至少这样我会觉得好过一点.